2016-08-24T03:22:36+03:00

Свадебное путешествие нужно совершать до свадьбы

В романтические вояжи обычно после свадьбы отправляются, даже и термин такой есть - «свадебное путешествие». Но на самом деле нужно сначала совершать предсвадебное! И только потом принимать окончательное решение
Поделиться:
Комментарии: comments69
Рис.: Валентин ДРУЖИНИН.Рис.: Валентин ДРУЖИНИН.
Изменить размер текста:

- У нас было все хорошо, пока не поженились! - рассказывает Настя. Она сваливает всю вину на магическое влияние штампа в паспорте. Но на самом деле штамп здесь ни при чем.

Дружили они с Колей со школы. Поэтому она считает, что их роман длился 9 лет до того, как они поженились. Но детские встречи в кругу то одних, то других родителей сложно назвать отношениями мужчины и женщины, не так ли? Вот в институте у обоих стало чуть больше свободы. Но оба все равно жили с родителями. Встречались, вместе ходили на каток, в кино, в кафе, на дни рождения друзей... В общем, они проводили вместе досуг, не деля ни разу ни быт, ни заботы, не принимая решений и так далее.

По накатанной дорожке правильные мальчик Коля и девочка Настя докатились до свадебного торжества, куда были приглашены даже самые дальние родственники. Не то чтобы они в 24 года сами сильно пылали желанием связать себя узами брака. По большому счету их обоих и так все устраивало. Но институты окончены, работы у обоих приличные есть, чувства вроде как проверены годами. Их родители уже между собой стали как родные. Они-то и стали намекать молодым, мол, внуков пора, да и квартиру подарим. Все было благополучно в их жизни. Пока не пришлось стать взрослыми.

Свадьбу сыграли красивую, многолюдную и лучезарно-оптимистичную, а потом поехали в свадебное путешествие во французские дали. Они хотели посмотреть-объездить всю Францию. А получилось с горем пополам только Лувр вместе посетить.

- Просто Коля в Москве был одним человеком, а как оказался далеко от родителей и в другой обстановке, будто подменили! - винит его Настя.

Они вдруг начали спорить по любому поводу, ей хотелось в галерею Лафайет на шопинг, а ему - на Монмартр. И договориться о том, что давай сначала туда, а потом туда, не выходило. Они вставали в разное время: когда ей хотелось поспать, он ее будил и говорил, пойдем-пойдем, нас ждет Париж. Она хотела подняться на Эйфелеву башню, а он ей не дал, так как был за что-то обижен уже с утра. А в конце и вовсе выяснилось, что он бы предпочел в свадебное путешествие поехать на Ибицу. Коля в глубине души хотел хотя бы на время снять с себя образ вежливого мальчика-отличника. И Ибица с ее клубами и атмосферой фривольности для него была символом свободы. А тут из родительского ига - в иго юной капризной жены, которая уже привыкла к шелковому Коле. Но в Париже она увидела его настоящее лицо бунтаря, долго сдерживавшего себя в рамках.

Когда-то они мечтали остаться наедине подольше, а не быть постоянно под родительским контролем. Но вот мечта сбылась, а они бежали друг от друга. Она - по магазинам, а он - сначала в Версаль, а потом в знаменитый стриптиз-клуб. У каждого из них получился свой Париж и свое путешествие.

Возвращались молча. И обоим было понятно, что их семья - это фикция. Что семьи нет. И чем ближе была Москва, тем сильнее оба нервничали и ерзали в креслах. Как сказать родителям? Что делать?

На развод они подали сразу, купленную квартиру продали и даже немного наварили. Полгода не общались после всего этого, а потом как-то встретились случайно и целый вечер просидели в кафе, проговорили. Уже как взрослые люди, а не как дети. Оба одиноки, у обоих теперь поселился внутри страх того, что и с кем-то другим может не сложиться. А вот съездили бы подальше от родителей вместе до свадьбы хотя бы разок куда-нибудь, все бы поняли чуть раньше.

Но даже и не юным женихам с невестами полезно узнать друг друга в пути-дороге перед подачей заявления. Знакомый 40 лет от роду, который недавно наконец-то перестал ходить в статусе мачо на выданье и остепенился, рассказал, почему женился именно на этой женщине.

- Знаешь, меня удивило в ней больше всего, что везде, куда бы мы ни приезжали, она всегда была довольна. Я вот с предыдущей пять лет встречался, серьезно собирался жениться, детей планировали. Я ее любил, но ведь, кроме любви, для семьи еще кое-что нужно. Каждый раз, когда куда-то ехали, хоть за границу, хоть в подмосковный санаторий, ей всегда что-нибудь не нравилось. То полотенца не те, то душ неправильный, матрац на кровати твердый (или чересчур мягкий) или звуки, или кондиционер не так работает, или еда невкусная... В общем, она всегда учиняла маленький или большой разнос администрации. А эта всегда счастлива, всегда довольна. В дорогой мы отель приехали или в хостел какой-нибудь. Это так облегчает жизнь!

Он считает, что путешествие - модель будущей супружеской жизни. Мол, если вам вместе нравится покорять просторы вселенной и открывать города, вам комфортно вдвоем вдалеке от дома, вы действуете как единый механизм, то и в совместной жизни вам будет отлично.

С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ПСИХОЛОГИИ

Путешествие даже на пляж и отель с «все включено» для человека - это гормональная встряска, стресс. Хоть и положительный. Все вокруг тебя новое, незнакомое, удивительное. Даже выключатель, и тот надо искать, не сразу найдешь. А уж что говорить о вещах более глобальных. Человек в состоянии стресса раскрывается, даже помимо своей воли. Он же не может себя полностью контролировать, действует по заданной в его ТТХ схеме реагирования.

В стрессе бывает три условных типа реакции: стоять в ступоре, бежать или нападать. Некоторые, попав в новую среду, застывают в ступоре, а их партнер, к примеру, хочет убежать и закрыться подушкой, в то время как третьи начинают агрессивно познавать все, что видят. Но всех трех взбесит не похожая на их собственную реакция близкого.

- Ну куда ты несешься, давай посидим спокойно?

- И чего ты расселся, нам столько надо успеть!

А ведь супружеская жизнь - это тоже череда разных событий и стрессов. Но есть еще и такое качество характера, как гибкость и умение договариваться. Например, у одного - склонность ныть, а у другого - анализировать ситуацию, принимать поскорее решение, сразу начинать всем звонить с вопросами.

В идеале важно умение в человеке сочетать эти типы реакций, а не быть заложником какой-то одной. А для этого уже нужно быть достаточно взрослым внутренне. Инфантильные незрелые личности избирают лишь один тип реакции автоматически, не думая.

Понятно, что жениться и выходить замуж лучше за зрелую личность. Но в устоявшейся среде, где куча социальных подпорок, намного сложнее понять, зрелый тебе попался партнер или инфантильный дурачок. А путешествие, смена обстановки, совместный быт в номере отеля - отличный способ проверить, насколько вы подходите друг другу.

А ЕСЛИ НАОБОРОТ?

Впрочем, бывает обратная ситуация. В путешествии эти двое как будто созданы друг для друга, а в обычной жизни договориться не могут о простейших вещах.

- Я с будущим мужем в аэропорту познакомилась, - рассказывает соседка Оля. - Сначала просто обменялись телефонами, он мне сразу понравился. И я ему сама позвонила потом. Первая! Может, это была моя ошибка? Но другая была в том, что мы много путешествовали вместе перед тем, как пожениться. У нас обычных-то встреч почти не было. У него работа связана с командировками, да и у меня тоже. Но нам обоим это нравилось. И вместе мы ехали на ­уик-энд в Лондон или, например, в Берлин. Однажды аж на неделю вместе поехали в Гондурас. Сказочный отдых! Мы гуляли за ручку по пляжу, солнце садилось в волны, он сделал мне предложение.

Вернулись, стали жить вместе. Начались какие-то склоки, претензии, но мы же уже подали заявление в загс, да и потом это все казалось мелочами, все через это проходят вроде бы... Мы же вместе половину земного шара прошагали. И вот - женимся, планируем детей, но нормальная жизнь, оказалось, была лишь в путешествиях или когда оба были далеко друг от друга. А в реальной жизни: «Не трогай меня на людях, не целуйся, веди себя спокойно, что это за платье, котлеты небось опять подгорели» - и так далее.

В общем, однажды я подала на развод. Он не понял почему и сказал: поехали встречать рассветы в Мексику. Но я не хотела уже рассветов. Я хотела просто нормальной спокойной жизни. От романтики меня теперь подташнивает, и в мелодрамы голливудские я не верю.

* * *

Может, и в самом деле прав мой знакомый: совместное путешествие - это модель реальной жизни?

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ.

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ.

ВОПРОС ДНЯ

А вы свои чувства как проверяли?

Егор ХОЛМОГОРОВ, философ, публицист:

- Я, прежде чем жениться, прожил с любимой вместе 6 лет. Но даже это ничего не гарантирует. Больше всего сюрпризов было после того, как мы официально расписались. И эти сюрпризы лечатся только любовью и общностью целей, если они есть. А на нет и суда нет.

Ирина ХАКАМАДА, политик:

- Можно год пожить в гражданском браке, чтобы проверить чувства. Я так делала. А вообще, вступая в брак, ты должен сначала понять, можешь ли чем-то жертвовать ради другого человека.

Бари АЛИБАСОВ, продюсер:

- Я был женат раз шесть, и всегда по любви. Так вот, любовь - это тяжелое психическое заболевание и через 3 - 4 года максимум оно обязательно проходит. Поэтому проверять, подходите ли вы друг другу, просто нет смысла.

Марк ЗАХАРОВ, режиссер:

- Я проверок не устраивал, но хорошо знаю, что кризис в браке наступает трижды: через 3 года, 7 и когда мужчине исполняется 45 - 50 лет. Ну знаете, бес в ребро - когда мужа непреодолимо тянет налево. Об этих трех кризисах супругу нужно предупредить, тогда вам будет проще пережить их.

Роман ПАВЛЮЧЕНКО, футболист московского «Локомотива»:

- Мы с Ларисой познакомились еще в 6-м классе. Когда я перешел в новую школу, меня посадили с ней за одну парту. Но Лариса и ее сестра-близняшка Света учились хорошо, а я - плохо. Поэтому я сначала не вызывал у них интереса. Решил ждать... вот и дождался. Женаты уже 12 лет, есть дочка.

Роксана БАБАЯН, певица:

- Очень важна «химия» - одни реакции на события, похожее чувство юмора, интеллектуальный уровень, одинаковые совместные эмоции. Тогда никакие путешествия не нужны.

Валера ПОХОМОВ, слушатель Радио «КП» (97,2 FM):

- До свадьбы нужно вместе сделать ремонт квартиры, желательно своими силами. Ничто лучше не показывает характер.

Катя ЛЮБУШКИНА, читательница сайта KP.RU:

- Если хотите, чтобы совместный отпуск стал проверкой чувств, проведите его в дальнем походе с палатками и отсутствием удобств. А поездка в отель к морю вам в этом плане ничего не даст: совместная жизнь она ведь не курорт!

ИСТОЧНИК KP.RU

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

Нажимая кнопку «подписаться», вы даете свое согласие на обработку, хранение и распространение персональных данных

 
Читайте также