Евгений Никишин и Сергей Писаренко из «Уездного города»: «Конец света надо проводить в Челябинске. Там уже все готово!»

Евгений Никишин (слева) и Сергей Писаренко на радио "Комсомольская правда"

Фото: Владимир ВЕЛЕНГУРИН. Перейти в Фотобанк КП

В прямом эфире радио «Комсомольская правда» наш ведущий Стас Бабицкий выпытывает у Сергея Писаренко и Евгения Никишина, куда девается б/ушный асфальт из Швеции и для чего духи с запахом челябинского метеорита. Интервью лучше слушать, чем читать!

Бабицкий:

- Приветствуем всех! Сегодня не будет легко и изысканно. Сегодня у нас в гостях суровые челябинские парни.

Писаренко:

- Магнитогорские. Но Челябинская область.

Бабицкий:

- «Уездный город». Сергей Писаренко и Евгений Никишин! Это те люди, которых вы помните по выступлению команды КВН «Уездный город». И, конечно, это люди, которые сумели перерасти свои образы.

Никишин:

- А чего доказывать-то? Знаете, мы переросли наши образы. Теперь все наоборот!

Писаренко:

- Жестоко!

Бабицкий:

- Теперь они шоумены, телеведущие, создатели интересных проектов, актеры кинематографа. Короче, многосторонние личности.

Писаренко:

- Все перечислили! Просто мужчины в полном смысле этого слова. Накануне 8 марта… Почему не сказать об этом?

Никишин:

- Красивые мужчины!

Писаренко:

- Мужчины на 200 процентов.

Никишин:

- Если бы сейчас, девочки, видели, в чем мы одеты.

Писаренко:

- В чем были дома, в том и приехали.

Бабицкий:

- Они как два кубика-рубика. С большим количеством граней. Сейчас все перепутаем, перемешаем..

Писаренко:

- Где вы у Евгения грани нашли? 130 кило веса – это же шарик просто.

Никишин:

- Когда я становлюсь на голову, у меня грань нижнюю видно.

Бабицкий:

- Теперь вы понимаете, почему Карлсон в третью серию не отправился. А зачем? Когда есть еще более интересные ребята!

Итак. Ученые до сих пор ищут тот самый стокилограммовый кусок метеорита, который упал неподалеку от города Челябинска.

Никишин:

- Там же несколько точек было. Один в Садки, другой упал около Чебаркуля.

Бабицкий:

- Чебаркульский не могут найти. Нашли кусочки и большое количество осколочков. И…

Никишин:

- Он упал в озеро, я так понял?..

Бабицкий:

- А там же холодно пока нырять.

Никишин:

- Сейчас никто не хочет. Просто… Как холодно? Уже давно местные ребята достали. Уже в аэропорту Челябинска продают магнитики в форме метеорита.

Писаренко:

- Я уверен, что это так. Пока доехали ученые, местные автослесари все сделали. Уже из них сделали кому-то литые диски.

Бабицкий:

- Можно ставить деньги на то, что не найдут на дне озера метеорит!

Никишин:

- Да его нашли уже! Сразу!

Писаренко:

- Он еще до дна не достал…

Бабицкий:

- Смотрите, какая новость сегодня вдруг появилась. Предприниматель из Чебаркуля собирается, изучив запах камешка и придя к мнению, что он пахнет благородным металлом и камнем обожженным, делает духи. Для женщин. Чтобы о ни пахли, как метеорит. Я не знаю, будут ли покупать такие духи с благородным запахом металла. Может, только железные леди…

Никишин:

- Это классно! Идея!

Писаренко:

- Я хочу сказать, что в Чебаркуле многие женщины и так пахнут сульфидкой. Те, кто работает на железной дороге.

Никишин:

- Я предлагаю из них мужские духи делать. Жене сказал, что пошел на работу, вышел, поехал с мужиками на рыбалку, вернулся. И надо, чтобы от тебя работой пахло. Нужно побрызгать железными духами себя.

Писаренко:

- Потер кусочком метеорита себя.

Бабицкий:

- Давайте представим, что офисный клерк говорит жене, что пошел на работу. Запахом чего ему брызгаться вечером, чтобы доказать, что он был в офисе?

Писаренко:

- Ну, конечно, освежителем из туалета. Потому что наверняка все освежители во всех офисах стоят.

Никишин:

- Можно клеем ПВА за ушами провести. Будет неплохой запах.

Писаренко:

- И, потом, этот штрих для замазывания неправильных букв, он же тоже пахнет чем-то таким… За ушком два раза махнул, все отлично. И спокойно назад.

Никишин:

- Ладно, давайте при гинекологов не будем спрашивать… Про врачей.

Бабицкий:

- Сейчас научим плохому наших офисных клерков.

Писаренко:

- А лучше взять мусорное ведро из офиса, вывалить его на себя и спокойно идти домой.

Бабицкий:

- Изысканно. Хотя сразу предупреждали, что легко не будет.

Писаренко:

- Мне кажется, офисный клерк должен пахнуть слюной своего начальника. Потому что когда он ему в лицо кричит, все, он весь в слюнях, забрызганный. Очки в мелких капельках. И он пахнет, естественно, зубами начальника.

Никишин:

- В принципе, неважно, дома ты это от жены получил, брызги… Или от начальника. Такая у нас судьба, у клерков.

Бабицкий:

- На борьбу с нелегальными такси в Москве выходят специальные мобильные группы. Подробности этой операции не распространяются. Но во всех округах будут отлавливать нелегальных таксистов и штрафовать.

Никишин:

- Если вы не знаете… У нас вышел закон, я знаю, на Урале точно был такой случай. Вышел закон, что в ларьках нельзя продавать пиво. И гениальные предприниматели сделали табличку. Они продают спички. А в подарок бутылка пива. Они же не продают пиво!

Я думаю, что здесь все могут выкрутиться.

Писаренко:

- Я думаю, что новый виток коррупции ждет нас, господа. Потому что те, кто проводит эту операцию, явно будут просто деньги, которые выдали на эту операцию, отдавая таксисту, доезжая, возвращать их назад. Уже себе.

Бабицкий:

- Мне кажется, что вот вы могли бы на понт брать таксистов. Особенно неопытных.

Никишин:

- Что значит «могли»! Вы думаете, как мы к вам приехали?

Бабицкий:

- А я сюда не просто так посажен. Я посажен сюда найти в тебе, гнида такая, типа, где у тебя кнопка?

Писаренко:

- Где лицензия?! Где автопарк?

Бабицкий:

- Пробок меньше будет. Меньше таксистов, меньше пробок в Москве. По-моему, гениальная идея.

Никишин:

- Думаю, ненамного будет меньше.

Писаренко:

- А в метро есть пробки? Мне интересно.

Бабицкий:

- В метро пробки есть, но они быстро рассасывающиеся.

Никишин:

- Машины в метро стали ездить?

Писаренко:

- Почти. Там такие машины ходят. Просто килограмм по 150. Но дело в том, что те люди, которые вылезут из такси и полезут в метро, там они усилят пробки в метро. И наоборот. Это просто взаимосообщающиеся сосуды такие… Метро и дороги.

Бабицкий:

- И сразу откроют после этого новых станций метрополитена! Вот вам подарок!

Писаренко:

- Я жду, как в кинофильме «Шестой элемент» поэтажное передвижение, на разных уровнях и на летающих автомобилях. И ты просто на любом уровне можешь лететь и никаких пробок.

Никишин:

- Скоро откроют еще одно кольцо, которое будет соединять крайние станции метро, наверное. И будет называться МКЖД – московская кольцевая железная дорога.

Бабицкий:

- В эту версию я верю больше, чем в летающие автомобили, хотя…

Писаренко:

- А я бы не откидывал!

Бабицкий:

- Сергей, если представить себе, что будут многоярусные дороги для передвижения, где будут мигалки? Выше всех или ниже всех? Они круто должны лететь. А где?

Писаренко:

- А вы не слышали слухи о том, что уже есть подземные тоннели от дома президента к Кремлю? Отдельные ветки дорог в метро, по которым ездит только один вагончик, в котором ездят только с Рублевки! И так далее тому подобное.

Никишин:

- Я думаю, что под Кутузовским проспектом будет сразу Кутузовская линия.

Бабицкий:

- Я даже не знаю, как вам это сообщить… Но Сталин умер уже 60 лет назад, а вот еще в его время, когда он был, тоже ходили слухи про секретную ветку в метро, по которой он, единственный, кто может уехать в любом направлении. Причем, для этого даже рельсы не надо…

Никишин:

- Подождите! Как Сталин умер? Вы скажите, что Ленин умер! Вы что говорите такое?

Писаренко:

- Слушайте, а знаете, на Урале есть место, кстати, недалеко от скандально известного Карабаша, города, где плавят медь и там ужасная абсолютно экология, но там есть поместье, которое стоит на берегу озера. И от этого поместья под озером прорыт тоннель, по которому можно пройти, по-моему, под самым озером. И выйти на другой стороне. И исчезнуть.

Никишин:

- В Кыштыме, да.

Писаренко:

- И это реальность. И я думаю, что если до революции это уже делали, то что мы уже говорим о Сталине!

Бабицкий:

- Мы не говорим о Сталине.

Писаренко:

- Как это? Давайте поговорим!

Бабицкий:

- Сегодня либо хорошо, либо никак. Про Сталина. Тут уже без вариантов. Никто не хочет хорошо говорить про Сталина, но…

Писаренко:

- Почему?

Бабицкий:

- А я хотел вам сказать, что еще есть великая новость. Бессмысленная и непонятная. Персонажи российского мультфильма «Маша и медведь», они стали официальными талисманами Всемирных игр боевых искусств-2013 в городе Санкт-Петербурге.

Писаренко:

- А почему не сочинской Олимпиады?

Бабицкий:

- Там уже есть другая тройка участников. Там снежный барс, веселый заяц и, конечно, этот… медведь.

Писаренко:

- Медведь, понимаю, чей прототип. На кого намекают. А вот снежный барс и заяц. Это кто?

Никишин:

- «Ак Барс», видимо, чемпионом станет…

Писаренко:

- Барс – это, наверное, непосредственно ВВ. А заяц кто?

Бабицкий:

- Это те, кто думает плохо про всех персонажей, которых мы упомянули!

Послушайте, Маша и Медведь. Почему боевые искусства?

Никишин:

- Слушайте, Машу вы видели. Она ни разу Медведю не проиграла.

Писаренко:

- Я вспоминаю слова Мухаммеда Али: «Парить как бабочка и жалить, как оса». Бабочка – Маша, оса – Медведь.

Никишин:

- Жесткость и легкость.

Бабицкий:

- И хитрость.

И новость, которая связана с телевидением. В Швеции обиделись на российских телевизионщиков. Расскажу историю.

Писаренко:

- Чего? Неужели из-за понятия шведской семьи?

Бабицкий:

- Вряд ли. Это бы их порадовало, что пропаганда шведской семьи на российском телевидении…

Писаренко:

- Они не знают этого понятия. Точно. Просто точно. У них в таком смысле, в каком это используется, нет понятия «шведская семья».

Никишин:

- У них только есть понятие «шведская стенка».

Писаренко:

- Они весьма консервативные в семейных взглядах.

Бабицкий:

- Вообще много шведского: шведский стол, шведская стенка, шведская семья. Если бы они знали о том, что они там все это отдали…

Писаренко:

- А ИКЕА? Это же просто! В Украине нет ИКЕА, они завидуют нам черной завистью!

Никишин:

- Просто нам ИКЕА проплатила…

Бабицкий:

- Я понял, что отсюда вы поедете точно не на такси! Лимузин пришлют.

Писаренко:

- Мы поедем на деревянных спичках, которые…

Никишин:

- Но их сначала собрать нужно.

Бабицкий:

- Новая русская забава – езда на дровах. Итак, в Швеции обиделись на российских телевизионщиков. Российское телевидение сделало программу, в которой высмеяло шведскую армию. Дело в том, что некоторое время назад министр, главнокомандующий, генерал Верверк Йонссон сказал, что в случае нападения России на Швецию, армия Швеции не продержится и недели. После чего наши постебались на эту тему, сделали хороший видеоклип. Написано: группа «АВВА». И вот шведы это увидели, перевели с русского. И начали обижаться.

Мы на них сразу не напали. Нам это не нужно. Мы мирные люди.

Писаренко:

- Что его заставило это сделать? Неужели приход Шойгу?

Я бы на месте шведов не обижался. Им есть масса тем, над которыми они мы могли посмеяться, над нами бы. Хотя бы в вопросах дорог. Шведы каждый год, у них в хорошем состоянии дороги и так, но они ровные, дороги без ям, каждый год срезают верхний слой и накатывают свежий асфальт. Почему? Деньги выделены – должны потратить. Вот темочка для смеха над нами!

Бабицкий:

- А куда девается хорошая срезанная дорога? Почему ее не везут в Россию за полцены?

Писаренко:

- Я думаю, везут. МКАД, мне кажется, ею и уложен. Ее хватает только на МКАД. Дальше МКАДа она не уходит вглубь России никогда почему-то.

Никишин:

- Думаю, мы не сможем за неделю… Пока у нас все танки по пробкам пробьются, тяжеловато будет. Давайте дней десять… По шведскому асфальту.

Бабицкий:

- Если вдруг вам отменять шведскую визу после этих шуток, так я не виноват.

Писаренко:

- Слава богу, что в Евросоюзе не только шведы. Есть национальности, которые мы прославлять не устаем. Они нам откроют.

Бабицкий:

- И нальют.

А вы про Чечню что-нибудь знаете?

Писаренко:

- Мы давали там концерт, кстати. Для федеральных бойцов нашей воинской части. Прямо в центре Грозного. Совершенно бесплатно.

Бабицкий:

- История с перемигиванием в Твиттере Рамзана Кадырова и Тины Канделаки. Они там фотографировались в лифтах. Сейчас можно так… Она в своем лифте, а потом Рамзан Кадыров – в своем. «А вот какой у меня!».

Писаренко:

- А у него лифт, как вся ее квартира.

Бабицкий:

- Типа того. И написал следующее: «Давно наблюдаю за вашим лифтом, Тина. Признаюсь, качество оставляет желать лучшего. Приезжайте к нам в Чечню, у нас тут такие квартиры, вот Депардье уже знает!». Тина взяла и поехала. Почему нет? И глава Чечни, вот важно, подарил Тине Канделаки наряд от модельного дома его супруги, которая шьет для шариатского типажа… И в этом наряде Тина Кандалеки никогда никого не будет отвлекать от работы, выглядеть достойно, по мнению Рамзана Кадырова.

Писаренко:

- Чадра, или как она называется?..

Бабицкий:

- Нет. Все цивильно. Но просто оно от горла до пяток.

Писаренко:

- А лицо видно?

Бабицкий:

- Да. Культурное и красивое. Из модельного ряда лучших парижских кутюрье.

Никишин:

- Тина и сама ничего… Привлекательная.

Бабицкий:

- Вот дресс-коды, это хорошая тенденция или нет?

Никишин:

- Это плохо. Когда такое мужику говорят… Это очень плохо. В юбках не ходи, декольте… Особенно в Шотландии.

Писаренко:

- Я смотрел один сюжет о Франции. Оказывается, есть города или город во Франции, в котором не слышна французская речь. Только арабская. И в школе говорят на арабском, девочки ходят только в парандже. И так далее. Это не Франция уже… Фактически. И по поводу чего французы очень переживают.

Думаю, дресс-код может диктоваться местом, куда человек идет. Максимум. Но никак не общими понятиями всей страны. Или, наоборот, антипонятиями.

Если программа на телевидении носит сексуальный характер, тем более, нужно декольте. А если программа носит учебный характер? Тогда…

Бабицкий:

- А ведь если вводить запреты, то и программы сексуального характера отменят…

Никишин:

- Представляете, программа «Спокойной ночи, малыши!». Оксана Федорова ведет в глубоком декольте. Я думаю, что многие дети после 16-ти начнут смотреть «Спокойной ночи, малыши!».

Писаренко:

- Причем, в глубоком декольте, из которого Хрюша, собственно, и работает. А кукловод внизу…

Бабицкий:

- Думаю, что многие мужчины впадут в детство для того, чтобы только иметь возможность смотреть такие передачи.

Писаренко:

- Знаете, мужчин в детство вгоняет очень многое. Даже смешанный энергетик с алкоголем. Спокойно!

Бабицкий:

- Не пробовал.

Никишин:

- В детстве я любил голеньким бегать по пляжу. Теперь стакан водки с энергетиком возвращает меня в детство.

Бабицкий:

- Как вы понимаете, у нас начинается КВН!

В Челябинске история возникла… Она говорит о том, что челябинские подростки настолько суровы, что не хотят учиться в школах. Есть такой Андрей Семяшев. И он, не достигнув 16 лет, пошел в суд и сказал, что хочет бросить школу и заняться бизнесом. Открыть ресторан, делать суши по особому рецепту. И он уже наелся знаниями. И ему достаточно восьми с небольшим классов. Нормально ли это?

Никишин:

- А вы знаете, что по результатам ЕГЭ в прошлом годы, 75 процентов челябинских школьников поступили в тюрьму?

Бабицкий:

- Неожиданно…

Писаренко:

- Скажу обратную историю. Точнее, две. В Магнитогорском госуниверситете, в котором я периодически еще читаю психологию, студент просто так и сказал, что он устал. Он хочет посмотреть мир и побродяжничать. И декан факультета ему сказал: иди.

Бабицкий:

- Это возможно только на факультете психологии!

Писаренко:

- Ему дали академический отпуск. Прервали образование. Он ходил где-то год! Потом вернулся сам и сказал, что будет учиться.

Бабицкий:

- И перевелся на философский…

Писаренко:

- Причем, он стал в результате преподавателем философии. И очень неплохим.

А в школе была ситуация… 10-летний мальчик во время урока на вопрос учительницы, обозвал ее стервой и еще кем-то. И в школе, а это школа с английским уклоном, решили, что его надо отчислить из школы.

Никишин:

- Потому что слово «стерва» он сказал не на английском. На русском.

Писаренко:

- Да. Он сказал там еще одно слово… Оно не было цензурным.

Понимаете? Родители оспорили это замечание. И собранием всего класса, в котором присутствовали все родители, единогласно его отчислили из школы. И это было сделано. И он ушел из этой школы в районную школу.

Бабицкий:

- То есть, нашим детям иногда можно позволить быть взрослыми даже в 15 лет?

Писаренко:

- Можно. Моя сестра вовремя не закончила школу. Не получив среднего образования из-за конфликта с учителем истории. У них были разногласия во взглядах на историю. И дошло до того, что она не пошла сдавать. И не получила аттестат. И через какое-то время она закончила школу, с опозданием поступила в консерваторию. Это просто остановило ее развитие. Но если ребенок в таком кризисном состоянии, то, может, стоит попробовать? Вы же помните образование 8 классов, которое было когда-то? Сейчас есть такое, когда шли в профессиональные училища после 8 класса?

Никишин:

- Сейчас после 9-го.

Писаренко:

- Наверное, это для тех, кто хочет начать работать пораньше.

Бабицкий:

- Тоже неплохо.

Никишин:

- Молодец пацан!

Бабицкий:

- Мне кажется, что главное, что он решился.

Писаренко:

- Мне интересно, как его бизнес.

Бабицкий:

- Пока никак. Еще не отпустили.

Никишин:

- Нормально. Теперь он губернатор.

Писаренко:

- Когда-то мне мой студент сказал, причем, очень приличный студент, с активной жизненной позицией, он сказал мне, что не может быть дальше студентом. Потому что в семье нет отца, мама, больная сестра. И ему нужно кормить их. Он вынужден был работать пойти слесарем, кем угодно. И слеза наворачивается от мысли, что некоторые талантливые дети не могут себе позволить быть студентами.

Бабицкий:

- Да. Это сильно.

Дальше будем говорить про футбол. Бразильцы заявили, а у них будет в 2014-м чемпионат мира, что на строящихся стадионах будет обустройство место для упитанных болельщиков. Места будут шире, покрашены в синий цвет и рассчитаны на зрителей весом от 120 до 250 кг. Вроде как заботятся…

Писаренко:

- Я что усматриваю в этом? Просто когда футболист бьет за пределы поля, он понимает, в какую массу он попадает. Что мячик вне угрозы. И всегда в мягкое. И эта зона помечена цветом!

Бабицкий:

- Но, самое интересное, если обычное место будет стоить около 30 долларов, то эти места будут стоить 57. Заботятся…

Никишин:

- Я знаю, для чего делают дороже. Чтобы денег на еду меньше оставалось. И чтобы в 18-м году к нам приехал уже нормальный чувак. У нас таких мест вряд ли будет.

Бабицкий:

- Что надо сделать у нас на стадионах такого? Чтобы войти в историю, как бразильцы?

Никишин:

- У нас надо сделать места для бедных. И делать бесплатные билеты. И тогда мы войдем в историю.

Писаренко:

- У нас, наоборот, надо делать места для худых. Чтобы на одно место могли сесть два человека. И продавать их по цене одного места…

Никишин:

- Думаю, что на место для худых будет два по 250.

Бабицкий:

- Потому что это в два раза дешевле! Правильно.

Писаренко:

- Представьте, какой мотив для толстого человека! Он покупает билет дороже. Какой мотив похудеть!

Бабицкий:

- Еще пять лет. Успеем.

Никишин:

- Думаю, чтобы России войти в историю проведения чемпионатов мира, нужно просто не делать футбольные поля. Просто песком засыпать. И войдем в историю.

Писаренко:

- А болельщикам в начале матча два круга вокруг стадиона пробегать, чтобы прочувствовать, каково там футболистам. Думаю, что к концу сезона, легкие и похудевшие болельщики…

Никишин:

- Мы всегда говорим, что надо провести конец света в Челябинске. У нас к этому все готово!

Бабицкий:

- Ваши слова были услышаны. Вот вам и метеорит! А то, что не сработало, так менталитет у нас такой!

Писаренко:

- Говорят, что Россия выиграла право проводить Олимпиаду 2014 году, Украина – Евро 2012, а Челябинск выиграл право на проведение конца света в 2013 году. Это почти случилось.

Вот вы смеетесь, а мой друг, когда вышел из дома, и вот это все шарахнуло, у него на глазах осыпались стекла в доме, он думал, что это точно апокалипсис. Или война. Реально. И потом еще: по Челябинску бронетранспортеры проехали. Представляете?

Бабицкий:

- Давайте пожелаем нашим слушателям, чтобы никогда в жизни к ним не прилетали метеориты. Пусть теперь все в Челябинск. Они люди тертые. И знают, как это происходит.

Спасибо!

Вы можете подписаться на самые интересные эфиры радио "Комсомольская правда" на нашей страничке в iTunes