Один раз сказать «мне не нравится» вполне достаточно.
Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ
Один скандальный психолог, назовем его М, говорит о важном моменте: если вам что-то не нравится в отношениях, вы должны сказать об этом. Четко, прямо, честно.
Почему это так важно - один раз? Ну сказала ты. А дальше что?
Если ничего не меняется, либо примите это «не нравится», говорит М, научитесь с этим жить (потому что ничего не изменится, раз сразу не изменилось), либо валите в закат, не оглядываясь.
Человек, который тебя любит и заинтересован в твоем благополучии и комфортной жизни, услышит твое «не нравится» с первого раза.
И все сразу начинают возмущаться: где это такое видано, чтобы один раз только сказал - и оп, все изменилось?! А как же уговоры, мольбы, причитания, манипуляции, угрозы? Все как у людей где?
«Как у людей» - оно обычно как?
Сказала раз, пять, восемьдесят четыре раза, два года.
Ботинки стоят, ты моешь грязь, дверь не открывается.
Ты смотришь в глаза дорогому, спрашиваешь (на деревянную свадьбу вместо тоста): «Доколе?»
Он удивляется и говорит: «А чё ты нормально не сказала? Я б убрал».
Попробовала это их «принятие». Подумала: муж мне дорог, ну бог с ними, с ботинками, уберу сама. Убрала раз двести и подумала: «А какого, собсссно, черта? Он что, безрукий?» И снова началась война.
Ботинки стоят под дверью.
От отчаяния заплакала - он убрал один ботинок.
Хватаешься за сердце - убрал два ботинка. Но один раз.
У тебя панические атаки. Убирает ботинки уже неделю и гуглит «панические атаки». Вспоминает про атаки, забывает про ботинки.
Орала час, как глухая чайка, - убрал ботинки и обиделся.
Извинялась за свою агрессию.
Ботинки на месте.
Уехала к маме на неделю. Вернулась - под дверью вся обувь, дома срач. Грозила уехать навсегда. Убирал неделю.
И ведь вся эта бытовая борьба - это вопрос не чистоты.
Это вопрос сотрудничества, уважения и взрослых отношений.
Или вот душ. Я знаю брак, который распался из-за душа. Муж приходил в ванну, включал кран, а на него начинал литься душ. Супруга забывала переключать обратно с душа на кран после мытья. А супруг просто с ума сходил от этого.
Да, женщины тоже могут, о-го-го как могут!
И теперь они живут отдельно. Он - с той, которая не забывает переключать, в мире, где ему удобно и хорошо. А она - с тем, кому вообще наплевать на такое.
Многие ругаются, что психолог М говорит про «скажите один раз», но не добавляет честно: «и оставайтесь одиноки во веки веков». И вроде правда, слишком уж категорично. Но меня не отпускает одна мысль.
Нормальный взрослый человек с первого раза все понимает. И важность убранного ботинка, и естественность убранной за собой со стола тарелки, и уровень жестокости шуток. И если ценит, если любит, то сказать, объяснив свое «важно» один раз, и правда достаточно.
А остальное - это одно из трех.
Первое - игра-издевательство. Другими словами, пассивная агрессия. Ты просишь и объясняешь. Не слышит. Забыл. Ой, опять забыл. Пять лет забыл. Видит, что ты злишься, бесишься, что тебе плохо. Все равно забыл. И все равно не слышит. Ну издевается же!
Второй вариант - человек просто не думает. Нет, он не хочет тебя воспитать, поработить и сделать своей уборщицей. Он просто о таких мелочах не думает. И не будет. Так что либо сама, либо - в закат.
Третий вариант - человек не реагирует на просьбы и слова. Он ждет угрозы. Потому что он не взрослый. Ему примерно 8 - 12 лет. Пока ничто не угрожает, можно «хулиганить». Другими словами, пока мама не видит, можно варенье есть и руки не мыть. Поэтому он уберет ботинки, только если соберешь чемодан, например.
Но ради каждой тарелки, из-за каждого непереключенного душа не будешь же разводиться…
А тарелки и грязные чашки в тебе копятся, как в раковине.
Копятся, копятся разные мелочи и упираются в небосклон, а ты превращаешься в злобную стервозину, которая зациклилась на какой-то глупости.
И тебя стыдят: слушай, ну чего ты прицепилась? Ты совсем уже всех затиранила. Не хочешь, не мой, не убирай. Только расслабься! Подумаешь, ботинки. Ты что такая мелочная? Главное же - любовь! Где твоя любовь? Твое принятие?
И тебе еще и стыдно! И ты думаешь: ну это же такие мелочи - носки, объедки на столе, орущий телефон, когда ты спишь, снова и снова не позвонил, что задерживается… Это мелочи и фигня! И не стоит скандалить, ругаться, портить отношения.
Главное-то - любовь! Где твоя любовь, злая ты мелочная стервозина? - ругаешь ты себя. И грустишь. И тускнеешь. И некомфорт. И нересурс.
А потом ты вдруг смотришь на себя в зеркало и думаешь: а его-то любовь где? А меня вообще любят? Меня вообще видно? Я вообще важна?
Наверное, сказать один раз, дорогой М, это очень правильно. Это про «люблю, слышу, мы вместе». Это про те отношения, где не ждут, пока у тебя начнутся панические атаки.
И где тебя точно не стыдят за твой праведный гнев. И следят, чтобы дверь для тебя всегда легко открывалась.
Может, психолог М и прав. Один раз сказать «мне не нравится» вполне достаточно. Ну, может, два раза. Или даже три. Но точно не больше!