Развод уж близится...

Это не любовь и не отношения, а противостояние и война.

Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ

Известный семейный психолог Джон Готтман, автор книги «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» сформулировал четыре признака надвигающегося развода, назвал четырех «всадников апокалипсиса», которые разрушают отношения.

Критика

Что-то не нравится? Скажи. Но тут вопрос, как вы об этом скажете. «Мне не нравится» или «ты - козлина»? Чувствуете разницу? Есть жалоба на определенное поведение («ты опоздал, и мне пришлось пропустить совещание»), а есть критика недостатков человека («ты вечно опаздываешь, ты безответственный!»).

Презрение

Оно приходит после критики: насмешки, сарказм, закатывание глаз. Все это показывает человеку, что он плох, смешон, глуп… Презрение и все, что с ним связано, обесценивает.

А есть еще сарказм. Да, это смешно, иногда очень весело (тому, кто шутит). Но, подкалывая человека постоянно, вы будете убивать близость между вами. Ведь сарказм - это пассивная агрессия. Вы как бы шутя говорите человеку гадость. Обижаете его.

Готтман считает презрение самым ядовитым «всадником апокалипсиса» в отношениях. Это говорит о том, что вы не можете сдерживать раздражение, желаете уколоть партнера (часто и на людях).

Защита (или отрицание)

Цепочка продолжается. В ответ на критику и сарказм человек пытается объясняться, оправдываться. Но если это не помогает, он переходит к защите. Это как быть всегда в засаде. Ждать нападения, быть готовым соврать, чтобы не ругали.

Или пойти дальше и повесить вину на партнера. Манипуляция? Да. Нападение - лучшая защита.

«Ты опять опоздал! Тебе, как обычно, наплевать на мое время!»

«Я не опаздывал, я задержался, потому что чинил твою машину! Ты ее разбила, помнишь? Ты не умеешь водить, а я виноват!»

Стена (или скрытность)

«Я что, со стеной разговариваю?» Скорее всего, да.

Цепочка «критика - презрение - защита» замыкается в круг «критика - презрение - защита в ответ - снова критика - снова защита». Это становится невыносимым, и один из супругов замыкается, закрывается. Становится стеной, чтобы избежать войны. Супруг, может, и хотел бы рассказать о том, что его волнует, и о том, что ему не нравится, и о том, чего бы хотел, да и просто посмеяться вместе хотел бы, но привык к тому, что ничего хорошего из этого не выходит. Чего тогда силы тратить? Лучше надеть наушники, нырнуть в планшет, отвернуться.

Стена в цепочке разрушителей брака появляется обычно последней, как отчаяние и нежелание вернуть любовь. Дверь закрывается.

ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ

А так бывает?

Готтман, безусловно, прав. Но… Он говорит о сказочном идеале. Об отношениях, в которых два взрослых человека живут друг другу на радость, вместе решают вопросы, договариваются с первого раза, не бесят друг друга. Так бывает? То есть вот муж не убирает за собой тарелку со стола. Жена ему: «Петя, убери тарелку».

А Петя сразу думает: «Ага, ей это не нравится, теперь я всегда буду убирать тарелку, ведь моей любимой Маше так тяжело все самой да самой».

И с того момента Петя никогда не забывает убрать тарелку.

Ну ладно вам!

Чаще бывает как?

Муж оставляет тарелку. Жена просит убирать. А муж говорит: угу. И продолжает оставлять. Иногда еще и чашку рядом оставит, задумавшись.

И жена говорит: убери… убери… убери… Год, два, пять… А потом закатывает глаза и орет: «Петя, я сейчас эту чертову тарелку о твою голову разобью!»

А Петя такой: «Маша, это критика, сарказм, пассивная агрессия и угроза. Я ухожу в защиту от тебя, а потом стану стеной. Ты, Маша, абьюзер, ты разрушаешь наши отношения».

Можно миллионы букв написать о том, как плохо критиковать, как портит отношения сарказм… Но иногда люди до этого уже просто докатились, начав с раздражения. И тогда надо все эти агрессии, обиды и затаенные недовольства сбросить с себя, как листья капусты, и спросить друг друга: «Мы вместе? Мы команда? Желаем друг другу добра и счастья?»

Если да, то все ваши поступки должны быть в плюс любимому человеку. И тогда один не будет гадостно подкалывать, а другой не будет закрываться в защиту. Вот и все. Интересно, так бывает?

Что же делать

Какие советы дает нам мудрый Джон Готтман

1. Недовольны тем, что муж не убирает за собой тарелку со стола? Не надо закатывать глаза: «Ну что, сейчас придет уборщица, чтобы за Петенькой убрать?» Скажите, что нужно: «Петя, убери, пожалуйста, тарелку со стола».

2. Не копите обиды и проблемы. Обсуждайте все сразу по горячим следам. Решайте, что делать, ищите компромиссы каждый день! Так противоречия не будут копиться и не взорвутся в итоге огромным вулканом гнева.

3. Задумайтесь, чего вы хотите, ругаясь с партнером? Переделать его? Указать ему на его ужасные черты и привычки? Для чего? Чтобы он почувствовал себя плохо?

Это не любовь, не отношения, а противостояние и война.

Единственный выход - принять то, что ваш человек такой, какой есть. И вы его таким полюбили. Вы хотите быть с ним? Вы не в силах его переделать. Но вы можете договориться и сделать вашу общую жизнь комфортнее.