Любимые анекдоты Николая Караченцова: «В грузинской школе учат: «Настя — это девушка, а «ненастя» — плохая погода!»

27 октября выдающемуся актеру Николаю Караченцову исполнилось бы 80 лет.

Фото: ТАСС.

27 октября выдающемуся актеру Николаю Караченцову исполнилось бы 80 лет. В книге «Николай Караченцов. Глазами семьи и друзей», вышедшей в издательстве «Бомбора», его сын Андрей пишет: «Куда бы он ни уезжал, он всегда из разных мест привозил свежие анекдоты и рассказывал их нам, членам семьи, своим друзьям, да и всем, кто попадался ему на пути. Он был на самом деле кладезь анекдотов. Я думаю, что он знал не менее 2000 анекдотов и постоянно пополнял свою коллекцию новыми. Поэтому когда мы приходили в Цирк на Цветном бульваре и лично сам Юрий Никулин нас встречал, то он подходил к моему папе и говорил: «Коля, ну ты же всё это уже видел, все наши номера, представления, пойдем ко мне, махнем коньячку!» Они шли в кабинет к Юрию Никулину и начинали наперебой рассказывать друг другу анекдоты. Очередь ни на ком не заканчивалась, в ход шли все новые и новые анекдоты. Я тогда был еще детсадовского возраста и после первого отделения бежал к ним и наблюдал за этой картиной. И сейчас я понимаю, что в анекдотах папа мог в какой-то степени составить конкуренцию даже самому Юрию Никулину. Я в своей жизни, пожалуй, еще один или два раза встречал людей, которые знали так много анекдотов и которые могли так интересно и правильно их преподносить, обладая таким же необыкновенно тонким чувством юмора. Поэтому мы и решили поместить в эту книгу анекдоты, которые папа любил всем рассказывать».

Вот несколько любимых анекдотов актера и его друга Николая Астапова.

Новый ужастик Стивена Кинга: «Остров Свекровищ».

- Зятек, убеймуху, они переносят заразу.

- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

- Милая, ты упала?

- Нет, блин, резко легла!

- А ты не пробовал по 1000 рублей в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу.

- Я тебе кашу сварила, будешь?

- Буду, а из чего сварила?

- Из пельменей.

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась.

- Телефончик взял?

- Да, посмотри, какой навороченный.

Две подруги во «ВКонтакте»:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама, сука, удались!

- Ой, мужчина, ой, прямо не знаю, как вас отблагодарить.

- Знаете, знаете…

Разговаривают две блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

- Я вчера недоперепил.

- Это как?

- Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел…

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, закоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:

- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

- Да на хрен они мне нужны, здоровье дороже!

Больной показывает врачу ободранный язык.

- Боже мой, что случилось?

- Да ничего особенного. Просто я пол-литра водки уронил на асфальт...

Из поликлиники сбежали два человека с расстройством желудка, их быстро нашли по горячим следам.

Парень поступает в медицинский институт на отделение «гинекология».

Его спрашивают:

- У вас прадед был гинекологом, дед, отец. Это что — династия?

- Нет, блин, насмотреться не можем…

Разговаривают два презерватива:

- Говорят, нас хотят использовать…

- Ничего! Прорвемся.

В семье новая няня. Она укладывает маленького ребенка спать. Ребенок строго смотрит на неё и говорит:

- Молись и кайся.

Няня опешила.

Малыш опять:

- Молись и кайся.

Няня в недоумении:

- Да я вроде ничего плохого не делала, чужого не брала, мужу не изменяла…

- Молись и кайся.

Тут няне совсем плохо стало. Звонит маме ребенка, которая задерживается на работе:

- С вашим сыном что то странное происходит...

Мама в ответ:

- Да не волнуйтесь вы так. Просто он привык, что мы ему на ночь «Малыш и Карлсон» читаем.

- Чем ты сейчас занимаешься?

- Рыбу заливную делаю.

- Ого! А ты умеешь?

- А то! Кусок воблы, глоток пива…

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

- Что нужно сказать тете?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!

- Пап, а как отличить алкоголика от нормального человека?

- Видишь 4 березки? А алкоголику кажется, что 8.

- Пап, а березки то две...

Гламурная москвичка приезжает к бабушке в деревню.

- Бабуль, а куда у вас ночью сходить можно?

- В ведро.

- Папа, я девушка, а не посудомойка.

- Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!

Выйду на пенсию, сяду в качалку и ничего делать не буду первые 5 месяцев.

- А потом?

- А потом… потом буду раскачиваться...

Гаишник задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

В баре спорит компания писателей. Тут один говорит:

- Позвольте вставить ремарку!

Ремарк вскакивает и кричит:

- Что вы себе позволяете?!

- Как дела, Боярский?

- Пора-пора-по-разному.

- Дедушка Мороз, я на диете, мне нельзя сладкого, пришли мне ящик полусладкого.

- А с вас штраф 20 долларов. За оскорбление полиции.

- Вот 100… И слушай дальше.

- Ну как там, внученька, твой грейпфрут?

- Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!

В грузинской школе:

- Настя — это девушка, а «ненастя» — плохая погода!

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как

с выпускного папа уносил…

- Доктор вы можете помочь мне?

- Что вас беспокоит?

- Понимаете, я в бане мыться не могу, все смеются. Лифчик нулевой, а задница — 180 см.

- Ну ладно. Купите 10 рулонов туалетной бумаги и три раза в день втирайте ее в грудь.

- Доктор, а поможет?

- Заднице то ведь помогло.

- Завтра идем в поход.

- А теплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

- Алло, скажите, я с вами по телефону разговариваю?

- Не, блин, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я в трусах...

Хозяева гостям:

- А давайте чай пить!

- Нет, давайте пить, что пили!

СЛУШАЙТЕ ТАКЖЕ

«Огниво», «Пришелец», «Встретимся вчера» и «На всю катушку»: что посмотреть в кино (подробнее)