«Как же вы бесите!» Как наладить с подростком человеческие отношения, а не ссориться

Не требуйте разговора — создайте для него условия

Фото: Shutterstock.

Подростковый период – не подарок как для самого ребенка, так и для родителей. Взрослые должны решить, какой уровень свободы следует предоставлять своим детям в разных обстоятельствах. Подростки должны принять, что «предки» все же бывают правы.

- Важно понимать, что сейчас главное - предотвратить последствия решений, опасных из-за отсутствия у подростка жизненного опыта, - говорит психолог Екатерина Свистунова, кандидат психологических наук, директор Психологического Центра образования и консультирования. – Рассмотрим ситуацию, когда вы - хорошие родители - видите, что с ребенком что-то не так, он явно неблагополучен. Хуже того, ребенок категорически отказывается идти в школу, плохо спит, часто плачет, срывается на крик или, напротив, замыкается при малейших попытках поговорить с ним.

Что делать?

НЕ ДАВИТЕ, НЕ ОРИТЕ, НЕ ПРИКАЗЫВАЙТЕ

Если в вашей семье срабатывают только такие указания, как «быстро пошел делать уроки», «хватит ныть», «сам виноват», то, возможно, у вас слишком сильна негативная коммуникация.

- Увы, именно, негативная коммуникация становится причиной хронического конфликта, при этом распознать ее не так легко, - говорит Екатерина Свистунова. - Например, вы с благими намерениями критикуете какие-то действия, чтобы ребенок старался больше, или повышаете голос, чтобы доказать свою правоту. Это уже ваша привычка, но у ребенка на это свое мнение.

Подсказки, которые помогут обнаружить негативную коммуникацию:

* Разговор быстро переходит в обмен упреками, крики или потасовку.

* Вы чувствуете себя злым, расстроенным, отвергнутым или нелюбимым

* Спорный вопрос никак не решается, а эмоциональное напряжение нарастает.

Что делать?

Подростковый период – не подарок как для самого ребенка, так и для родителей

Фото: Shutterstock.

ПОМЕНЯТЬ НЕГАТИВНУЮ КОММУНИКАЦИЮ НА КОНСТРУКТИВНОЕ ОБЩЕНИЕ

1. Договоритесь с подростком о том, как вы общаетесь друг с другом.

Буквально по пунктам: «Ты на меня не орешь, а я с первого напоминания делаю уроки». «Ты всегда сообщаешь мне, куда идешь гулять и с кем, а я тебя отпускаю без споров».

2. Выберите темы, по которым важно поспорить.

Например: вопросы безопасности, когда нужно обсудить место и время прогулок подростка. Это всегда стоит того, чтобы из-за них спорить и прийти к общем знаменателю.

Зато бытовые мелочи, например, уборку в захламленной комнате, лучше проигнорировать — просто выделите один день для уборки, остальное время держите дверь закрытой!

3. Предлагайте конструктивную критику.

Из ошибок и просчетов научите извлекать опыт, который поможет детям самостоятельно исправлять свои ошибки, не дожидаясь ваших напоминаний об этом. И не забывайте праздновать достижения и победы!

4. Подавайте хороший пример, извиняясь, если вы неправы.

5. Обновите свое мнение о правах и свободах подростка.

Договоритесь с ними, что право на бОльшую свободу будет увеличиваться пропорционально готовности вести себя ответственно.

6. Остановитесь и подумайте, прежде чем сказать «нет» на просьбу.

Осознайте, что ваш подросток уже достаточно взрослый или ответственный, чтобы на этот раз сказать «да». Если вы говорите «нет», объясните, почему (помните, что родительское клише «потому что я так сказал» – не работает). Приведите веские причины, например, используя аргумент безопасности. Четко и понятно выразите свои ожидания и требования. Объясните подростку, что его безопасность — ваша главная забота. Можно вместе придумать какие-то только ваши сигналы, которые скажут подростку – вы волнуетесь, отзовись, пора домой и так далее.

7. Больше слушайте и меньше говорите.

Вы удивитесь, насколько подростки будут вам доверять, если почувствуют, что их действительно слушают. Например, прекратите делать то, чем в данный момент занимаетесь, и слушайте хотя бы пару минут не перебивая.

8. Избегайте злого или нетерпеливого языка тела.

Например, не закатывайте глаза и не вздыхайте. Избегайте сарказма, критики и крика. Подростки перестанут разговаривать, если вы не будете слушать их уважительно.

9. Цените то, что у вашего подростка другой взгляд на мир.

Относитесь к нему как к другу и уважайте его мнение, оно может быть очень продуманным и глубоким, просто отличаться от вашего.

10. Используйте «я»-высказывания вместо «ты».

Например, не говорите: «Ты никогда не говоришь мне, куда идешь». Вместо этого скажите: «Если я не знаю, где ты, я беспокоюсь о тебе».

Важно понимать, что сейчас главное - предотвратить последствия решений, опасных из-за отсутствия у подростка жизненного опыта

Фото: Shutterstock.

КАК ВОССТАНОВИТЬ ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ПОДРОСТКОМ

- Подросток на пороге взрослости сталкивается с новыми чувствами и переживаниями, которые могут быть сложными для понимания и управления, - говорит психолог Свистунова. - При этом скрытничает, стремится к независимости от родителей, особенно если уже были конфликты или недопонимание. Еще одна причина снижения доверия – возрастание влияния сверстников. Чтобы он начал доверять вам, надо разговаривать на его языке, о его интересах, о том, чем близкие взрослые могут ему помочь в налаживании отношений с родителями, учителями, друзьями. Для подростков знание того, что их родители доверяют им, может укрепить их чувство безопасности в мире, повысить самооценку и уверенность в будущих достижениях.

Подсказки, которые помогут восстановить доверительные отношения с подростком:

1. Доверие рождается в совместных делах.

Не требуйте разговора — создайте для него условия. Например, попросите подростка разрешить (научить) поиграть вместе с ним в компьютерную игру, или немного побыть его «болельщиком». Другой вариант – попросите его сделать с вами какое – то приятное дело (например, приготовить вкусное, но трудоемкое блюдо). За совместным делом легко вести беседу, которая поможет подростку понемногу раскрываться.

2. Задавайте открытые вопросы.

Например, «Как поживает твой злейший друг, Васька?», «Что-то Мария Павловна с двойками зачастила, многие родители отметили. Не знаешь, с чего бы это?». Такие вопросы помогают начать открытый диалог, а подросток будет чувствовать, что вам интересно то, что он говорит, и что у него есть возможность поделиться своими идеями и эмоциями.

3. Общайтесь между делом.

То есть не стоит «вызывать» подростка на диалог, потому что это может сделать разговор неловким или односторонним. Тем более, что разговор «глаза в глаза» вызывает неприятные чувства и тревогу у человека. Особенно после слов «нам надо поговорить» (взрослые тоже напрягаются).

Попробуйте вести разговоры, например, во время поездок на машине, просмотра телевизора или игры в карты. Даже совместный просмотр контента из интернета поможет перейти к обсуждению жизни вашего подростка и обсудить отношения и границы.

Избегайте злого или нетерпеливого языка тела

Фото: Shutterstock.

4. Дайте конкретную поддержку, которая очень нужна подростку, даже если он ее не просит.

- Психологические исследования показали, что 7 из 10 молодых людей считают, что, когда в их жизни происходит что-то важное, они не могут перестать беспокоиться об этом, а 70% из них стараются скрыть это от других. Чтобы усилить доверие подростка к вам, поделитесь с ним своим собственным опытом решения проблемы, - объясняет Екатерина Свистунова.

Например, если вы заметили, что подросток чувствует тревогу или депрессию, вы можете рассказать о времени, когда вы чувствовали то же самое. «Мне тоже иногда так грустно. Я ценю, что ты так открыт со мной». Подтвердите его чувства и то, насколько для вас важно, что он делится.

5. Доверие — это улица с двусторонним движением.

Поведение родителей оказывает самое большое влияние на жизнь ребенка. Быть ответственным партнером в отношениях означает делать то, что вы обещаете, и быть честным в своих мыслях, чувствах и ошибках. Когда вам приходится нарушить свое слово, скажите об этом подростку и извинитесь, если это необходимо.

Вот пример: «Я понимаю, что информация, которой ты недавно поделился со мной, была личной. Я хочу извиниться за то, что сегодня не удержался и рассказал об этом твоей бабушке, не подумав о том, что поступаю неправильно по отношению к тебе. В будущем я буду более внимательным и осторожным в том, чем решаю поделиться с другими людьми».

БУДЬТЕ НА СТОРОНЕ СВОЕГО РЕБЕНКА И В ХОРОШИЕ, И В ПЛОХИЕ ВРЕМЕНА

- Для родителя ключ к построению доверия с подростками — быть в их команде, несмотря ни на что, - говорит психолог Свистунова. - Даже если это сложная ситуация, пообещайте подростку, что вы решите ее вместе. Когда подростки знают, что вы их поддерживаете, они с большей вероятностью поделятся своим решение. А иногда – только расскажут о последствиях. Но к вам. Быть в команде подростка не означает, что не будет никаких последствий за плохие решения, но это означает, что вы находитесь в доверительных отношениях, которые не меняются.

СЛУШАЙТЕ ТАКЖЕ

На каком языке говорят наши дети. И плохо ли то, что мы не всегда их понимаем (подробнее)