«Проснулась утром, рядом лежит шикарный мужик. Мужу ничего не сказала»
Фото: Christo/Shutterstock/Fotodom
Отпуск одиночки – дело непредсказуемое. Закаты-рассветы, вино, морской бриз. И эти глаза напротив… KP.RU попросил прокомментировать типичные романтические истории, случающиеся на курортах, психолога Марину Муравьеву, автора книги «Я есть и этого достаточно» издательства «Комсомольская правда».
И НЕ БЫЛО НИЧЕГО, А ЗАБЫТЬ НЕ МОГУ
«Муж отправила меня с ребенком на море, сам не смог – летом у него горячая пора на работе, пропадает там до ночи. Ну а я с сыном должна «подышать морским воздухом». Кто же от такого откажется?
Ужинали мы с ребенком всегда в одном и том же кафе, и на второй день заметила я мужчину, который просто изредка смотрел в мою сторону и улыбался. Не могу сказать, что был он каким-то редким красавцем, но от его улыбки екало сердце. И я поняла, что уже жду не ужина, а встречи с ним, с его глазами и улыбкой.
Мы даже не перекинулись ни словом, уехал он раньше меня. Я тоже вернулась к мужу. Только легче не стало. Так и снится мне его улыбка. А ведь я думала, что люблю мужа… Что теперь делать, разводиться?»
КОГДА МУЖ ОСТАЛСЯ ДОМА
«Это была деловая поездка на море. Когда все дела были закончены, решили всей компанией отметить удачное завершение дел. Пришли в ресторан. Закат, море шумит и море шампанского в голове тоже шумит.
Фото: kravik93/Shutterstock/Fotodom
В общем, было у меня как в кино: проснулась утром, рядом лежит шикарный мужик. Гостя вытолкала, собрала вещи и домой. Мужу, конечно, ничего не сказала. Но иногда смотрю на него и ужасно стыдно… И признаться не могу, и то, что случилось, очень тяготит».
И КОГДА ДОМА НИКТО НЕ ЖДАЛ
«У меня все случилось как в красивой мелодраме: коньячок под шашлычок, закат, обаятельнейший блондин. Его другу приглянулась моя подруга, а мы с Володей ушли купаться в ночном море. И не только купаться…
Неделя пролетела в счастливом забытьи. Мне, кажется, никогда в жизни не было так хорошо – и морально, и физически. Но когда он уезжал, даже не предложил продолжить отношения.
Понятно, мы живем в разных концах России, у каждого свой налаженный быт, но… Было обидно и даже очень. Ведь я видела, что тоже ему не безразлична. Может, стоило самой напрямую спросить его?»
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Что женщины на самом деле ищут в курортных романах
- Каждая из этих историй — намного больше, чем просто летняя интрижка или повод осудить «заблудшую душу», - говорит Марина Муравьева, психолог, психоаналитический психотерапевт, ассоциированный член Московской психоаналитической ассоциации, автор книги «Я есть. И этого достаточно» и метафорических карт «Близость».
Эти истории не про флирт и не про измену.
Это истории про наше бессознательное, которое до сих пор ищет, страдает и, возможно, всё еще ждет любви, которую не получили очень давно.
Фото: ShotPrime Studio/Shutterstock/Fotodom
Почему мы так чувствуем?
Все три героини совершенно разные, но объединяет их одно: в момент «встречи» с незнакомцем они чувствовали себя живыми. Вспыхнул интерес, вернулась телесность, почувствовалось «я есть».
Почему же рядом с постоянным партнером — мужем, с которым общий быт, ребенок, история, — этого не случается или подобные ощущения со временем пропадают?
Потому что большинство женщин, переживших такие эпизоды, живут в состоянии эмоционального дефицита. Это не про нехватку секса или внимания. Это про глубокое отсутствие эмоционального контакта. Иногда они даже не знают, что именно потеряли, — но тело и психика всё равно ищут это. Именно этот дефицит становится «дырой», через которую вытекает жизненная энергия. И встреча с кем-то новым — красивая, простая, яркая — кажется восстановлением этой энергии, возвращением себя.
Что на самом деле происходит?
С точки зрения психоанализа, курортный роман часто становится способом на короткое время пережить фантазию об идеальной привязанности. Эти мужчины — случайные, часто безымянные — оказываются символами того, что женщина когда-то не получила: одобрения, восхищения, эмоциональной включенности, нежности.
Вспомним классическую теорию объектных отношений: то, как мы относимся к партнеру, — это почти всегда отражение того, как в нас встроились первые отношения с фигурой привязанности. Девочка, которая не была достаточно замеченной, сегодня ищет взгляд мужчины, который скажет: «Ты важна». Женщина, которая привыкла быть «удобной», вдруг чувствует себя желанной — и эта редкая реакция незнакомца кажется ей подтверждением собственной ценности.
Но в этих историях есть еще кое-что общее: пустота после. Никто из кавалеров не остался. Ни один не захотел продолжения. Почему? Потому что бессознательно выбирается тот партнер, кто не сможет остаться. Это защитный механизм: психика не готова к настоящей близости, она выбирает безопасную дистанцию, в которой можно почувствовать контакт — но не столкнуться с реальной уязвимостью.
Что это говорит о нас?
Это говорит о тоске. О глубокой, почти детской потребности быть увиденной, принятой, нужной — не за что-то, а просто так. Женщина, которая идет в курортный роман, на самом деле ищет не мужчину, а саму себя в чьих-то глазах. Она хочет почувствовать: «Я живая. Я красивая. Я чувствую. Меня видят».
Но если вы замечаете, что каждый раз после таких историй остается ощущение стыда, одиночества или вины — это сигнал. Не потому, что вы сделали «неправильно». А потому, что ваш внутренний мир снова оказался ранен.
Что поможет?
1. Знание о своем типе привязанности. Понимание, как выстраивались ваши первые отношения — с родителями, с важными взрослыми, — дает ответы, почему вы так тянетесь к определенным типажам и сценариям.
2. Осознание сценариев. В психоанализе мы часто говорим: «Вы не выбираете, вы повторяете». Если вы всё время влюбляетесь в недоступных, «чужих», невыносимо прекрасных, но уходящих — возможно, это просто повтор одного и того же опыта, обернутого в разную обертку.
3. Контакт с настоящей близостью. Не с романтической фантазией, а с собой. Своими чувствами, желаниями, границами. Близость — это не про вспышку страсти. Это про безопасность, в которой можно быть собой, не прячась.
4. Терапия или группы поддержки. Опыт быть в контакте с другими женщинами, где вы — не только функция, не только мать или жена, а настоящая. Это помогает вернуть себе ощущение: «Я есть. И этого достаточно».
Если вы узнали в этих историях себя — не вините себя. Вы не сломаны. Вы просто ищете то, что не смогли получить раньше. Но теперь вы можете сделать это осознанно. Не бегством в отпуск, не глазами незнакомца, а настоящим возвращением к себе.
СЛУШАЙТЕ ТАКЖЕ