«Мне нравится в тебе всё. Даже запах»: С каких комплиментов не нужно начинать отношения
«Мне так нравится твое имя! Я им собаку назвал».
Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ. Перейти в Фотобанк КП
Новогодние праздники - то самое время, когда велик шанс оказаться в новой компании и завязать с кем-то близкое знакомство. А с чего люди начинают отношения? Правильно, с приятных слов. Так что освежим в памяти, как правильно говорить комплименты. А уж наши читатели в соцсетях всегда готовы помочь. Правда, вспоминают они в основном что-то смешное и нелепое, но это и к лучшему. Учиться удобнее на чужих ошибках, чем самому краснеть и мямлить невпопад.
Пройдите тест на тему, приятный ли вы собеседник. И другие тесты, полезные для отношений
ЖЕНА КРОЛИКА РОДЖЕРА
Несуразные и бестолковые комплименты бывают двух видов, говорит нам коллективный опыт. Вид первый: хотели как лучше, а получилось, как у Виктора Черномырдина.
«На корпоратив я надела платье, которое рельефно обтянуло мои 90 - 60 - 90. Коллега пригласил танцевать и восхитился: «Ты - как жена кролика Роджера!» Я не знала, что есть такой известный фильм, и страшно обиделась: кролика?! я?! И тут коллега добил меня цитатой: «Но ты не виновата, тебя такой нарисовали». Бросив его посреди зала, я ушла домой, настроение было испорчено. И только посмотрев фильм, поняла, что это, наверное, лучший пока комплимент в моей жизни.
«Зашли с девушкой в магазин выбрать мне куртку. Меряю. Она: «Ой, тебе так идет, ты в ней не куцый!»
«А у коров, между прочим, очень красивые глаза, ты не замечала? У тебя такие же…»
«У тебя такие длинные лебединые ноги!» Парень, ты лебедя видел когда-нибудь?
«Вот бывают люди красивые, но пустые. Зато с тобой всегда есть о чем поговорить!»
«Мне так нравится твое имя! Я им собаку назвал».
«Пришла на корпоратив в зеленом платье. Коллега-мужчина: «Выглядишь как модель! И платье под цвет лица…»
«Моем кости начальнику с коллегой:
- Да он никто, если вдуматься.
- Ладно тебе, мы с тобой тоже не гении.
- (С уважением.) Но ты-то чуть больше, чем никто!»
«Прихожу на свидание в красном платье и с красным маникюром. Он: «Вау, какая ты сегодня красивая! Как пожарная машина».
«Сын в 4-м классе. Они за полгода (!) прошли всю историю России с древнейших времен до наших дней. В голове у ребенка, конечно, мало что задержалось. Чтоб компенсировать пробелы, рассказываю ему, как наш народ в Древней Руси справлялся с набегами кочевников. Трудно, говорю, нам приходилось в те времена, платили дань. А сын мне: и ты платила? Мама, ты такая умная, так много помнишь! Так и хотелось ответить: платила и динозаврам хвосты крутила».
И ЗУБЫ У ТЕБЯ СВОИ!
Вторая категория - когда говорящий не хотел, как лучше. И капнул ядом в похвалу, иногда намеренно. У самых ядовитых бывает такой подвох в комплименте, что не сразу и распознаешь. Хотя чаще люди ляпают, не подумав.
«Вы очень фотогеничны». Подразумевается: в жизни, конечно, ты так не выглядишь, но зато на фото - загляденье.
«Тебе уже столько лет, а ты все не толстеешь!»
«Хорошо выглядишь, и зубы до сих пор свои…»
«Ты красивая, но я б с тобой в разведку пошел, а не на свидание».
«В медицинской форме ты кажешься худой, а оказывается, ты хор-р-рошая такая в обычной одежде».
«Гуляю с ребенком. Какой-то потрепанный дядя пытается со мной заигрывать: «У вас такой красивый сыночек! Наверное, у вас муж красивый» (это он так неудачно пытался выведать, замужем ли я)».
«Муж как-то похвалил мой борщ. Уминает с аппетитом и приговаривает: «Есть можно!»
«Муж настаивает, чтоб купить тостер. Я против: будем постоянно жарить хлеб, растолстею. Муж, подлизываясь: да ты у меня стройная, как артистка! Я сдаюсь: купим, когда до 63 кило похудею. Муж - обреченно: «Значит, никогда…»
«Мне нравится в тебе абсолютно всё, даже запах».
«Не могу сказать, что тебе идет новая прическа. Но зато я точно не забуду эту нашу встречу!»
«Знакомлю молодого человека со своей семьей. Он: «Я даже не думал, что у моей Насти может быть такая красивая сестра».
«Стою на эскалаторе, мимо пробегает мужчина и бросает на ходу: «Сзади ты прекрасна».
«Свекор однажды выдал: «У тебя новая прическа? Хорошая, прям как у Гоголя» (у меня было каре)».
«В веб-камеру показала приятелю из другой страны новогоднюю наряженную елку (у них елки ставить не принято). Объяснила, что это такое и зачем. Он внимательно ее рассмотрел и сморозил: «Знаешь, ты все равно красивее, чем елка».
«Бомж, собирающий пивные банки на остановке, посмотрел на меня и брякнул: «Эх… я б за такую все свои банки отдал».
ТЕОРИЯ ВОПРОСА
Советы из соцсетей
1 Не путайте комплимент с лестью. Комплимент - небольшое преувеличение, лесть - преувеличение сильное.
«Мне однажды заявил водитель нашей организации: «Ты как с картины Модильяни!» Видимо, решил впечатлить меня красивой фамилией художника. Видел бы он женщин на его картинах…»
2 Осторожнее с чужой внешностью. Можете случайно попасть в больное место. «Сокрушаюсь: с носом мне не повезло. Мой парень в ответ выдал: «Не расстраивайся, я видел и хуже».