Когда родители не осознают абьюз: Как понять, где грань в воспитании детей

Фото: Mish.El/Shutterstock/Fotodom

Быть родителем нынче сложно – все вокруг говорят о тонкой психике ребенка, частенько забывая, что матери и отцы тоже из плоти и крови, со своими душевными ранами. И порой, рявкнув на чадо, родители уже замирают в испуге: вбитые многочисленными подкастами и выступлениями психологов мысли о том, что нельзя так, надо нежнее, наводят ответственных взрослых на мысли о психологическом насилии. Мол, не становлюсь ли я абьюзером (агрессором, насильником, унижающим) для собственного ребенка? Мы-то хотим как лучше, но вдруг это лучше калечит дитя?!

Можно ли самому понять, где грань, KP.RU спросил детского психолога Екатерину Ильичеву

- Как детский психолог и нейропсихолог, я, действительно, часто сталкиваюсь с ситуациями, когда родители не осознают, что их поведение травмирует ребенка, - говорит Екатерина Ильичева. - Абьюз — это не только физическое насилие, избиение, не только крики и ор. Гораздо чаще встречаются скрытые формы психологического давления, которые годами подрывают психическое здоровье ребенка, влияя на работу мозга и формирование личности.

ЧТО СЧИТАЕТСЯ НЕЗАМЕТНЫМ АБЬЮЗОМ

1. Эмоциональное отвержение:

- игнорирование чувств и переживаний ребёнка;

- фразы типа «Не выдумывай», «Ты слишком чувствительный»;

- отсутствие тактильного контакта (объятий, поглаживаний).

2. Газлайтинг:

- отрицание очевидного: «Тебе показалось», «Ты всё придумываешь»;

- обесценивание воспоминаний: «Такого не было, ты путаешь».

3. Гиперопека как контроль:

- запрет на самостоятельные решения даже в мелочах;

- постоянный мониторинг действий («Где ты?», «С кем?»);

- навязывание мнения под видом заботы.

4. Сравнение с другими

- «Вот Маша уже читает, а ты…»;

- публичное принижение достижений.

5. Условная любовь:

- поощрения только за «правильные» поступки;

- фразы: «Я люблю тебя, когда ты послушный».

6. Вербальная агрессия:

- насмешки над внешностью, способностями;

- угрозы: «Если не сделаешь — пожалеешь».

7. Проекция родительских проблем

- обвинение ребенка в своих неудачах («Да если бы не ты, я бы высшее образование получила и деньги лопатой гребла»);

- требование компенсировать нереализованные амбиции родителя («У меня не получилось стать чемпионом по теннису, но я костьми лягу, чтоб ты стал»).

КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА РЕБЁНКА

- Нейропсихологически такие паттерны поведения запускают в организме ребенка хронический стресс, - объясняет Екатерина Ильичева. – Он воздействует на психологические механизмы, формируя тревожный тип привязанности (Такие люди постоянно не уверены в отношении к себе близких, ожидают подвоха, считают что не так уж хороши, чтобы их просто любили – Ред.). При этом снижается способность к эмпатии (способности почувствовать эмоции и чувства другого – Ред.) и саморегуляции. Затрагивает это и физиологию: в организме постоянно повышенный уровень гормона стресса кортизола, что нарушает работу префронтальной коры, которая отвечает за самоконтроль и принятие решений. Также возрастает риск головных болей, нарушения сна и т.п.

В долгосрочной перспективе это приводит к:

* низкой самооценке;

* трудностям в построении отношений;

* повышенной тревожности или агрессии;

* проблемам с обучением из за хронической перегрузки нервной системы.

ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ?

1. Осознавайте свои реакции. Задавайте себе вопросы: «Почему я злюсь именно сейчас?». «Что я чувствую на самом деле?».

2. Используйте «Я высказывания» вместо обвинений:

Это означает, что предложения должны строиться от первого лица.

Вместо «Ты опять всё разбросал!» «Я переживаю, когда вещи разбросаны, мешаются и могут испортиться».

3. Уважайте границы ребёнка. Даже малыш имеет право на личное пространство и чувства.

«Я сказала, ты будешь носить эту шапку! Не модно ей, видите ли!» - не наш метод. С фасоном шапки вполне можно договориться, чтобы было и тепло, и нравилось.

Сложнее, когда речь о вещах, которые родители считают важными\нужными, и в которых не готовы идти на уступки. Например, ребенок боится сдавать кровь, а анализы сдать необходимо. В таком случае нужно честно предупредить, что будет неприятно (не врать, что это совсем не больно), а потом терпеливо вынести недовольство ребенка, подтверждая: «Да, я знаю, что ты не любишь эту процедуру, что тебе было страшно и больно. Мне очень жаль, что тебе пришлось через это пройти, но так было необходимо».

4. Извиняйтесь, если были неправы. Это учит ребёнка здоровой коммуникации.

5. Ищите альтернативные способы влияния: совместные правила вместо запретов; объяснение последствий, а не угрозы.

6. Работайте со своими травмами. Часто абьюзивные паттерны (то есть шаблоны поведения, например, вспышка агрессии на то или иное событие – прим. Ред.) — это повторение сценария из собственного детства.

КОГДА ОБРАЩАТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ?

- Если вы замечаете у ребёнка внезапные изменения в поведении (замкнутость, агрессия), регресс в развитии (например, возвращение к сосанию пальца), жалобы на здоровье без медицинских причин, — важно проконсультироваться со специалистом, - говорит Екатерина Ильичева. - Детский психолог поможет выявить скрытые травмы, а нейропсихолог — скорректировать нарушения в работе мозга. Важно говорить с ребенком и слышать его. Например, родителя должны насторожить фразы типа «Я плохой», «Меня никто не любит». Помните: забота о психическом здоровье ребёнка начинается с честного взгляда на собственное поведение. Признание ошибок — не слабость, а первый шаг к здоровым отношениям.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Приучить подростка к уборке: миссия выполнима

После праздников ребенок стал скандалить и лениться: как помочь школьникам вернуться в ритм

СЛУШАЙТЕ ТАКЖЕ

В семье подросток: стихийное бедствие или повод наконец-то поговорить по-взрослому