Как перестать критиковать и обесценивать детей: пошаговая инструкция
Фото:Motortion Films/Shutterstock/Fotodom
Нас, взрослых, хлебом не корми - дай придраться к чему-нибудь у ребенка. Что за каракули? Другие дети сами уроки делают, а ты! В кого ты только такая пошла?
ЛУЧШЕ ГОРЬКАЯ, НО ПРАВДА
Делаем так из лучших побуждений: научить, передать свой опыт, оградить от ошибок. А получаем обратный эффект: ребенок обижается, злится, отдаляется. Почему же по-другому не получается?
- Взрослые нередко поступают так же, как с ними поступали их родители: лучше я всю горькую правду сейчас тебе скажу, чем потом чужие скажут - от них будет больнее! - объясняет один из мотивов Наталия Царева, психолог и международный тренер с более чем 25-летним профессиональным опытом, автор книги “Танец привязанности”, вышедшей в издательстве “Комсомольская правда”. - Вот и мне так говорили. Но разве от близких не больно?
Критик в нас просыпается и от несовпадения ожиданий с реальностью: «Вот я в твоем возрасте»… Или вдруг тянет продемонстрировать свою экспертность: «Разве так лошадь рисуют?! Я сейчас тебе покажу как надо».
Автор книги "Танец привязанности" психолог Наталия Царева
КРИВОЕ ЗЕРКАЛО
К критике, обесцениванию, негативным оценкам, насмешкам, обидным сравнениям дети чувствительны с раннего возраста. Малыш 4-5 лет еще ничего не знает о себе, и только родители помогают этому знанию сформироваться. Они - главный ориентир. Единственное в своем роде зеркало, в которое ребенок смотрится и начинает понимать: ага, вот я какой. Если ему говорят «ты ленивый», «у тебя руки-крюки», «слон на ухо наступил», он верит.
Детям важны знаки внимания со знаком плюс, искренний интерес ко всем их “Мама, смотри, как я умею!” от значимых взрослых - то, что в психологии называют позитивным подкреплением. Есть красивая метафора: все мы с рождения имеем яркий павлиний хвост, который так хочется показать миру, чтобы тот восхитился. Натыкаясь на равнодушие («Да-да, хорошо, иди в свою комнату»), а то и грубость («Чего ты кривляешься?»), ребенок видит: его яркость и уникальность не нужны. И как будто теряет свой павлиний хвост. Поток жизненной энергии закрывается. Из таких детей вырастают взрослые с низкой самооценкой, которые не знают или не ценят в достаточной мере свои сильные стороны, таланты, качества характера, не могут проявить себя.
Пагубное влияние подтверждают и исследования ученых. Нейробиологи проверили на МРТ мозг детей, которые постоянно подвергаются критике или другому вербальному насилию. Оказалось, крики матери и отца активируют разные зоны мозга: материнская агрессия сильнее влияет на речевые и эмоциональные центры, отцовская - на зоны страха и контроля импульсов. Таким детям любое слово, даже безобидное, может казаться опасным. В толпе они сразу находят сердитые и недовольные лица, а радостных почти не замечают. Дальше - больше. Хронический стресс детства меняет гормональные реакции: на любое ЧП — повышенный кортизол, а ухудшение восстановления после эмоциональных шоков становится нормой.
ВИТАМИН ДЛЯ РАЗВИТИЯ
И что теперь - слова поперек не скажи? Только хвалить и восхищаться? Это ведь тоже до добра не доведет.
- Нет, критика нужна, но в другом формате - помогать ориентироваться в этом мире, показывать верное направление, вести за собой. То есть превратить указания в витамин для развития ребенка, - говорит Наталия Царева. - Делать это важно в зоне ближайшего развития ребенка – то есть на той грани, когда он уже в состоянии осознать и понять требования, но еще не может сделать полностью самостоятельно. Тогда и восприниматься все будет иначе.
Например, на признание дочери "Я двойку получила” можно отреагировать руганью, упреками, наказанием. А можно ответить спокойно: “Это ведь поправимо? Помощь нужна?”
Но чтобы все получилось именно так, отмечает эксперт, в отношениях должен присутствовать важный элемент - надежная привязанность между взрослыми и чадом. Пытаться впихнуть в ребенка указания, не имея привязанности - все равно что кричать в телефон, не убедившись, что на том конце взяли трубку. Толку ноль. Такая связь не появляется сама по себе, а нарабатывается. Как ее развить, Наталия Царева пошагово рассказала в своей книге.
НА ЗАМЕТКУ
Превращаем критику в ориентиры
Прежде, чем броситься критиковать и объяснять ошибки, увидев неидеальный рисунок ребенка, плохо помытую посуду или неаккуратно сложенные вещи, вспомните, что ваша цель - не поругаться и выплеснуть эмоции, а помочь, направить в нужное русло.
Действуйте в спокойном состоянии, а не когда от стресса захлестывают эмоции. Иначе ребенок почувствует себя небезопасно и закроется.
Проявите интерес, отметьте 5-7-9 позитивных моментов: “Что это ты изобразил? Мне нравятся цвета, и трава зеленая, и собаку нашу нарисовал, и у дома есть окна, и все вместе держатся за руки”.
Подскажите, что можно добавить/изменить/скорректировать - из того, что по силам ребенку: “А еще я бы добавил солнышко”.
Важный момент. Когда выражаете недовольство действиями ребенка, избегайте слов-обобщений «всегда», «никогда», «всю жизнь», «как всегда», «хоть бы раз». Они ранят, потому что несправедливы. Ведь хотя бы один раз ребенок пришел вовремя, ничего не забыл, сказал правду, правильно сделал.
ЦИТАТЫ
«Самое лучшее, что мы можем дать нашим детям, — это мы сами и та надежная связь, на которую ребенок может рассчитывать всегда»
«Дети нас обучают тому, что мы раньше не умели. Например, обниматься»
«Мы перевариваем тонны информации из соцсетей и мессенджеров. В ходе рабочего дня, дома мы все время вне себя — внимание на других. Цена этого — тревожность и неврозы или внутренний разлад. Психика не успевает все это переваривать»
«Разговаривая с младенцем, близкие настраивают говорить нараспев. Попробуйте спеть или станцевать депрессию, апатию, ступор — там нет ритма. Поэтому в любых традициях и культурах ребенок с рождения слышит пение - то, что возвращает его разум в потоковое, ритмичное состояние»
ВАЖНО!
Книгу можно купить в интернет-магазине издательства «Комсомольская правда».
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
Невыносимость школьного бытия: Советы родителям, как не пропустить предвестников беды
«Хулиган в классе»: как разруливать конфликты между учителями и учениками по закону