Наорала, обозвала, замахнулась – а потом обниматься? Нужно ли родителям просить прощения у детей за срывы и как это правильно делать
Фото: Kirill Skorobogatko/Shutterstock/Fotodom
Загибайте пальцы. Наорала, не разобравшись. Отчихвостила за ерунду. Обвинила в том, чего ребенок не делал. Обозвала. Подняла на смех. Обещала, но не сдержала слово. Обманула, а ребенок узнал. Отмахнулась, когда нужно было выслушать, поддержать, утешить. Включила игнор непонятно зачем. Замахнулась или даже ударила.
У каждого родителя, если уж начистоту, найдется грешок в воспитании. И не один. Потом становится стыдно, чувство вины захлестывает. Как выруливать? Об этом мы расспросили Наталию Цареву - психолога и международного тренера с более чем 25-летним профессиональным опытом, автора книги “Танец привязанности”, вышедшей в издательстве “Комсомольская правда”.
- Почему взрослым бывает так трудно извиниться? Бывает, после срыва делают вид, что ничего ужасного не случилось, боясь уронить родительский авторитет. Или пытаются компенсировать - что-то подарить, дать денег… Или переваливают вину: сам меня довел!
- Мешает идея, что родитель выше по статусу, сильнее, мудрее. И когда извиняется, то как будто теряет свою силу, авторитет. Хотя наоборот, мы его укрепляем, потому что, делая первыми шаг навстречу, показываем, что умеем признавать свои ошибки. Извиняемся не из слабости, а из силы зрелого человека, который берет на себя ответственность за свои действия и особенно за восстановление и укрепление связи с ребенком. Именно родитель за это отвечает. Не наоборот.
- Что нужно сказать? Приведите, пожалуйста, примеры правильных фраз.
- Начните так: “Извини, пожалуйста. Я сорвалась, наговорила таких слов, которые на самом деле не хотела говорить”. Но этого мало - нужно еще объяснить свое состояние, эмоции: я была уставшей, меня очень расстроила и встревожила эта ситуация, мне было страшно, я переживала…
Важно также стабилизировать свое состояние перед разговором - сделать дыхательные упражнения, “заземлиться”. Осознать, что сильные эмоции ушли, как отлив в море. Установить контакт с ребенком: сядьте рядом, обнимите, постарайтесь увидеть и понять его состояние: тебе было страшно, обидно?
- Неловко как-то. Только что накричала, и тут обнимать. Точно ли это нужно ребенку?
- Он будет понимать, что каждый человек может поступить некрасиво, неправильно, но важно это осознавать и брать на себя ответственность. И что отношения - это важно и ценно. Да, будут конфликты и недопонимания, сложные эмоции друг к другу, но, когда мы извиняемся, восстанавливаем привязанность и близость. Ребенок от этого успокаивается и расслабляется, потому что возвращается чувство безопасности. Вообще я считаю, что в отношениях две самые важные фразы - “Я люблю тебя” и “Прости меня”. Их надо запомнить и использовать.
- Знаете, иногда извинениями можно только хуже сделать. Как в том анекдоте: «Петрова не дура? Ну извините!» Можете ли назвать типичные ошибки родителей, которые пытаются загладить свою вину?
- Не нужно пускаться в объяснения, как ребенку следует себя вести в следующий раз - в стрессе дети не воспринимают требования, нотации, поучения. Также не следует “грузить” своими историями детства: мол, на меня часто кричали, мама была слишком строгая и т.д. Это не по-взрослому (получается, виноват не я, а те, кто меня воспитал?). Да и ребенок попросту не сможет это переварить. Ошибкой будут и фразы вроде “Ты меня наверное ненавидишь”. Во-первых, зачем проецировать на другого то, что сами придумали - у ребенка могут быть другие чувства. Во-вторых, ребенок не сможет признаться вам в ненависти, и себе тоже не сможет, ведь родитель - главный человек, опора, как можно его ненавидеть?
- Что если ребенок не простил?
- Имеет право на свое понимание ситуации. Как и любой человек, он может затаить обиду и носить ее в себе какое-то время. Наша родительская обязанность и сила в том, чтобы продолжать показывать: я рядом, ты мне дорог, нужен, я жду, когда ты смягчишься, готов принять в свои объятия. Проведу аналогию с тем, как постепенно, терпеливо и очень бережно приручают животных, которые пережили сложный опыт общения с людьми. Потихоньку приближаются, потом прикасаются, гладят…
ВОПРОСЫ НА ЗАСЫПКУ
- Как быть с собственным чувством вины?
- Вина - это сигнал о том, что мы нарушили важные для себя ценности и связанные с ними внутренние стандарты ("как правильно"). Например, знаем, что кричать на детей плохо. Но вдруг возникает какой-то триггер, нас задевает, и мы поступаем неправильно - на уровне бессознательной первой реакции. Психика дает сигнал: обрати внимание, измени свое поведение или реакции. Важно, чтобы вина не превратилась в тяжелый мешок, который будешь нести постоянно. Придавленному грузом вины родителю сложно поступать правильно. И свое тягостное состояние он передает ребенку. Этот мешок нужно сразу сбросить - признать, что сделанное не изменить, принять урок, извиниться. А может изменить какой-то свой стандарт, поняв, что он неверный. Например, “покупать ребенку игрушки, едва попросит, значит быть хорошим родителем”. Попробуйте исследовать: насколько это правда? Какая связь между покупками всего на свете и реальным родительством? Поможет терапия, работа над собой, самопознание, саморегуляция. Отслеживаем, удалось ли справиться со старыми граблями. И ждем новых. Мы все живые люди, склонны ошибаться, так что всегда будет с чем работать. А может стоит пересмотреть какие-то стандарты.
- Как не допустить повторного срыва? Как быть, если опять сорвался и ребенок тебе тут же припомнил: мол, ты же обещала, что больше так не будешь!
- В этих жестких обещаниях “больше никогда не буду…” (повышать голос, выходить из себя, обзывать обидными словами, есть на ночь и пр.) таится ловушка - они нарушаются в 90% случаев. Многие наверняка и сами это замечали. Так что никогда не говори никогда. Лучше так: я буду стараться отслеживать, когда меня начинает заносить, и реагировать иначе. И тогда начнутся изменения - постепенные, потому что психика резко не перестроится.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
Суп необязателен, фастфуд - можно: учим ребенка правильно питаться
Как перестать критиковать и обесценивать детей: пошаговая инструкция
«Хулиган в классе»: как разруливать конфликты между учителями и учениками по закону
СЛУШАЙТЕ ТАКЖЕ
В семье подросток: стихийное бедствие или повод наконец-то поговорить по-взрослому