"Он вам не запасной!": как избежать ревности между детьми

Детская психика воспринимает появление в семье младшего не как прибавление, а как потерю важного ресурса - родительского внимания. Фото: Tatyana Dzemileva/Shutterstock/Fotodom

Появление второго ребенка в семье – это всегда испытание для первенца. Его мир резко переворачивается, безвозвратно меняется. Детская психика воспринимает появление в семье младшего не как прибавление, а как потерю важного ресурса - родительского внимания, любви… И это настоящее испытание, независимо от того, сколько лет ребенку.

- Чувство ревности - естественная реакция, которая возникает на нового члена семьи, который теперь отнимает внимание и любовь родителей, - говорит семейный психолог Ольга Королёва. - Задача взрослых - помочь старшему ребенку. Но не подавить в себе это чувство, а научиться с ним справляться, перенаправить его в конструктивное русло и занять свое важное место в семье. Понимаю, что обоим родителям, особенно мамам, приходится в этот период не сладко и хочу поддержать вас, так как сама мама двоих, хотя уже и взрослых, детей, и мне все это очень знакомо. Если научиться правильно распределять свое внимание, то в скором времени можно значительно облегчить ваш ежедневный быт и взаимодействие с детьми.

НАЧИНАЕМ НА ЭТАПЕ ОЖИДАНИЯ

В идеале, конечно, начать подготовку старшего заранее:

1. Не ставьте ребенка перед фактом за несколько дней до родов, а начните это делать за несколько месяцев. Можно читать сказки про появление малыша в семье, чтобы эта мысль для ребенка становилась привычной, говорить, что, когда есть братья и сестры играть веселее, таким образом вызывая позитивные ассоциации.

2. Говорите честно о том, что малыши первых месяцев жизни сообщают о своих желаниях плачем и о том, что у вас появятся дополнительные обязанности.

3. Просите старшего ребенка о помощи: например, спланировать место для будущего малыша и помочь разложить игрушки. Помощь должна быть для него посильной, приятной, а для подкрепления не забывайте поблагодарить и обнять ребенка.

4. Сохраняйте привычные для старшего ребенка действия и ритуалы, такие как вечерний ужин, чтение книги, сказка на ночь, чтобы дать ему ощущение стабильности и его неизменной важности для вас.

- Не нужно идеализировать и думать, что наши дети должны непременно стать друзьями, - объясняет психолог. – Это не всегда срабатывает. Но если мы, как родители вооружимся знаниями о том, как помочь сиблингам гармонично развиваться, не делить любовь родителей на части, то можем превратить их в союзников и закрепить эти отношения на долгие годы.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ПЕРВЕНЦА МУЧАЕТ РЕВНОСТЬ

Детская ревность может проявляться совсем по-разному:

- малыши могут стать упрямыми, капризными;

- даже более взрослый ребенок может ломать или портить игрушки,

- проявлять в сторону младшего агрессию,

- начать регрессировать (откатываться в развитии - Ред.) в своем поведении и навыках,

- пытаться командовать,

- постоянно говорить, что его меньше любят,

- саботировать привычные дела или резко от них отказывается.

- Таким образом дети могут сообщать нам о том, что им необходимо наше внимание и готовы доносить это даже через плохие поступки, - объясняет Ольга Королёва. - Если ребенку не хватает позитивного внимания, он будет провоцировать на негативное, пытаясь до вас достучаться.

ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ

- В первую очередь необходимо удовлетворить базовую потребность ребенка в его нужности и безопасности, - напоминает психолог. – Те самые привычные обнимашки и целовашки, количество которых уменьшилось с появлением младшего, могут начать исправлять ситуацию. Но главное - объясните, что вы его так же любите и будете любить всегда, что он нужен и значим для вас, что вам важны его потребности и вы поддержите его в начинаниях.

Если этого не делать и игнорировать чувства и потребности ребенка, то он может замкнуться, начнет «выживать» в мире, который, по его мнению, его не любит всеми возможными способами. Также он может «усвоить» такое же поведение – с появлением младшего, старший становится «не нужен».

- Важно быть внимательным к ребенку и попытаться понять, какой язык любви близок именно ему: для одного это может быть тактильный контакт через объятия и поцелуи, для другого слова с положительной эмоциональной окраской или совместное чтение книги. Когда мы даем это ребенку, то закрываем его потребность, - говорит Ольга Королёва.

Можно вместе пересмотреть фотографии, где старший ребенок был еще малышом и рассказать, что тогда он очень нуждался в заботе, как все его любили и что сейчас он также любим, как и тогда.

КАК РАБОТАЮТ РИТУАЛЫ

Чтобы дети не становились соперниками друг другу за ваше внимание создавайте обязательные совместные ритуалы, игры, так они будут объединены против внешней задачи.

Как это работает?

- Если дети вместе преодолевают трудности, то в момент их социального взаимодействия, вырабатывается гормон привязанности - окситоцин. Он играет важную роль в формировании эмпатии, доверия и близких отношений. Так вы создадите условия, где дети станут союзниками, а не конкурентами. И их нейронные связи перестроятся, - подсказывает психолог.

Вот лишь примеры таких ритуалов:

1. «Чтение для двоих».

Когда кормите малыша, старший сидит рядом с книгой, и вы ему читаете вслух. Так вы для него остаетесь доступной и читая им двоим создаете ощущение «мы вместе».

2. «Выходные с чемоданом приключений».

Мама достает коробку с совместными настольными играми или занятиями, которые выбираются детьми заранее.

3. «Кулинарный день».

Мама готовит или печет, а дети смешивают, подают, украшают. Результат получается общий, а психологически это означает: «мы вместе создали что-то вкусное».

ВАЖНО!

По статистики наблюдений: в семьях, где есть хотя бы 3 совместных ритуала в неделю, уровень агрессии к месяцу снижается на 60-70%.

НЕ ДАВИТЬ, А ПРОСИТЬ ПОМОЩИ

- Важно помнить, что старший ничего не должен младшему, в том числе уступать свои игрушки или сидеть тихо часами. Нельзя требовать от него «быть взрослым» - для ребенка это непосильная ноша. Если вы приняли решение о появлении второго ребенка, то он ваша задача и ответственность, как взрослого, - говорит Ольга Королёва.

Что поможет:

1. Фразы-похвалы.

Не «Ты старший, поэтому уступи», а «Ты уже так много умеешь, я горжусь тобой. Хочешь показать это брату/сестре?».

2. Просьбы о помощи, а не приказы.

Привлекать старшего можно, если ему это приносит радость или чувство значимости. Его взрослость не должна быть обязанностью.

Спрашивайте, без требований: «Ты можешь помочь мне принести распашонку?». Если ребенок ответил «нет», примите его ответ без обид и негативных проявлений.

3. Сделайте старшего экспертом.

Например: «Ты уже умеешь завязывать шнурки и делаешь это лучше меня. Пожалуйста, научи и брата/сестру.» Это снимает нагрузку и дает возможность почувствовать ребенку статус, он сделает это охотно.

- Если мы передаем ребенку роль наставника для младшего, мы помогаем ему развивать роль лидера, добровольно брать на себя посильное чувство ответственности, развивать эмпатию, это снижает чувство ревности, - объясняет психолог.

КСТАТИ

Создайте старшему ребенку «правило красной дорожки», когда ежедневно и точно 15-20 минут вашего времени принадлежат только ему. В это время находитесь в полном контакте с ребенком, пусть ваше внимание будет направлено всецело только на него.

Если потребность во внимании у него будет закрыта качественно, то ему не нужно будет конкурировать за его количество. Когда старший знает, что есть его время и вы для него доступны гарантированно, он получает уверенность.