2016-07-14T10:30:19+03:00

Семейный секс: Как сказать супругу, что он не устраивает в постели

Семейный секс: Как сказать супругу, что он не устраивает в постелиСемейный секс: Как сказать супругу, что он не устраивает в постели

Разбираемся с психологом-психоаналитиком Ларисой Бедовой в эфире программы «Скучный секс» на Радио «Комсомольская правда» [аудио]

Семейный секс: Как сказать супругу, что он не устраивает в постели

00:00
00:00

Арасланов:

- Я уверен, что вы узнали эту великолепную сцену из фильма «Москва слезам не верит», сцену знакомства в электричке. Грязные ботинки – классика жанра, по большому счету. Сегодня будем говорить о супружеском сексе, если чуть более подробно, то - как сказать мужу, что он не устраивает в постели. И «Москва слезам не верит» анонсировала наш эфир не просто так.

Здравствуйте. Меня зовут Антон Арасланов, вместе со мной в студии Ольга Медведева.

Медведева:

- И сегодня вместе с нами Лариса Ивановна Бедова, психолог, психоаналитик.

Арасланов:

- Как начало любых отношений, у нас в начале эфира прозвучала эта сцена из фильма «Москва слезам не верит», сцена знакомства. И там произнесено, мне кажется, огромное количество фраз, которые можно сидеть и разбирать, и каждая из них вообще отдельный эфир. Ну, например, про недостатки, если мужчина не женат. Типа: между прочим, не женат. И автоматически женщина делает вывод о том, что, значит, у вас огромное количество недостатков.

Медведева:

- Что-то с ним не так. Это справедливо для современных супругов, нынешних ли, будущих ли? Это правда?

Бедова:

- Дело в том, что вы не сможете этого избежать. Ни вы, никто другой. Мы все носители мифов – социальных, психологических, сексуальных, каких угодно. И вот если человек в браке, значит, он уживчив, значит, с ним все в порядке. Если не в браке – что-то не так. В современной жизни это больше касается женщин. Если до 35 лет не вышла замуж, что-то с ней не так.

Арасланов:

- А если мужик, то у него, наверное, с ориентацией что-то.

Бедова:

- Да, что-то подозрительно. Вот это подозрение как тревога, оно и есть часть нашего мифа. Мы не знаем человека, но мы уже встречаем его этой тревожностью: так с ним что-то или не так.

Медведева:

- А на самом деле с ним что-то не так, если до 35 не женился или не вышла замуж?

Бедова:

- В современном мире совсем нет, с ним, наоборот, все может быть совсем так. Потому что он занят чем-то – карьерой, осознанием себя и своего места в этом мире, он представляет четкую логику для себя, своего жизненного выбора или своего жизненного пути. Но есть же масса людей. Вообще это склонность человеческого сознания, с одной стороны, мифологизировать что-то, особенно то, что мы не знаем. Обратите внимание, та часть, которая незнакома нам или тревожна, она обрастает множеством мифов. Вот в сексуальной жизни их полным-полно. Мы сейчас будем об этом говорить.

Арасланов:

- И один из них, что если человек симпатичен, то автоматически с ним будет комфортно в постели.

Бедова:

- Да, это правда. Но здесь есть тоже некая условность, но она оправдана. Потому что если он физиологически вам приятен, он пропорционален, он ухожен, он красив, тогда красота распространяется на всю область его функционирования, в том числе и на сексуальность.

Арасланов:

- Но это же прямой путь к разочарованию.

Бедова:

- Абсолютно точно. Вас может ждать там засада.

Арасланов:

- Вы же практикующий профессионал и эксперт. Как часто к вам с подобным обращаются, что, дескать, думала, что будет все здорово, а на самом деле… Люблю дурака, а в постели не устраивает.

Бедова:

- Чаще всего вот какая логика у женщин. Что я смотрела, думала, что серьезный, красивый, значительный, уверенный, значит, это будет транслироваться и на сексуальные отношения, то есть на отношения интимной сферы.

Арасланов:

- А у него 2 сантиметра, и он бревно.

Бедова:

- Да, с точностью до наоборот. Вот это совершенная нестыковка. Такое ощущение, что на сексе все время ждет какой-то подвох, что-то там не совсем так. И эта часть заставляет нас все время сильно тревожиться. А тревога рождает опять массу мифов или догадок относительно того, что что-то там происходит. И очень острое стремление понять или разгадать.

Арасланов:

- Вы как профессионал, как психолог, психоаналитик за добрачный секс или против?

Бедова:

- Конечно, за добрачный секс.

Арасланов:

- Чтобы мифологизированность эту убрать из этой сферы?

Бедова:

- Конечно. Одна из частей и одна из сфер функционирования человека, и то, как его определяет сексуальное поведение, то, как он чувствует себя, достаточно гармонично или нет, в своей сексуальной жизни, это, конечно, прямая трансляция приглашения партнеру. Конечно, чтобы у вас не было этих неожиданностей. Для наших современных людей это совершенно очевидные вещи. Я думаю, мы даже не вправе требовать или воспитывать детей в этом ненужном пуританизме, он совершенно не годится для современной логики. Не в смысле, что я призываю к этому, а в смысле, что я понимаю, что, скорее всего, такая логика современной жизни, и легче ее принять и понять, чем осуждать.

Арасланов:

- И потом рвать волосы на себе.

Бедова:

- Совершенно верно.

Медведева:

- Разве женщина не склонна закрывать глаза на какие-то моменты: ой, люблю я его дурака такого, а если где-то что-то не складывается, об этом промолчать?

Бедова:

- Надо здесь внести ясность. Поймите одну четкую логику, что современные женщины еще больше находятся в уязвимости, потому что они фантазерки еще те, и все, что у них не получается или сложно для осознания, тогда эта тема начинает придумываться. Если женщине или девушке нужно выйти замуж, то вот это как бы цена…

Арасланов:

- Мы затронули очень важную тему. Оля говорила о том, что женщина готова закрыть глаза на многое.

Медведева:

- Где-то потерпеть, где-то промолчать, не сказать и т.д.

Арасланов:

- Это особенность и беда русской женщины?

Бедова:

- Это особенность и беда современных русских. Как будто бы за ценой не постою. То есть как будто бы это неважно. То есть у мужчин этого мифа, что это неважно, никогда нет. Они функциональны, они эротичны, они сексуальны, они по большей части не закрывают глаза на свою сексуальность.

Арасланов:

- Несмотря на пивной животик.

Бедова:

- Несмотря на недостатки, несмотря на дефекты (реальные и мнимые, но чаще все-таки реальные), у них есть эта сфера. А вот у женщин все время есть игра: либо я перевоспитаю, либо я потерплю, либо, если я возьмусь за это дело, я добьюсь. То есть все, что угодно, только не реальный взгляд на эту тему. То есть какая я как сексуальный объект, какой мой партнер. Очень часто, когда я задаю своим клиенткам вопрос: дайте мне характеристику, какой ваш супруг, попробуйте его описать, какой он, - начинается перечисление. Говорю: опишите мне, какой он в сексе. Да никакой, - говорят мне. Или: а что об этом говорить? Как будто бы есть отрицание этой темы, как будто бы это не значимо.

Медведева:

- Это большинство таких ответов?

Бедова:

- Если есть проблемы в супружеской жизни, которые приводят их в консультацию, большинство ответов будет с игнорированием сексуальной сферы.

Арасланов:

- Мне кажется, что это очень важная тема. Давайте о ней поподробнее поговорим. Об архаичности отношений к супружескому сексу. Но прежде услышим фрагмент из гениального, по-моему, фильма «Формула любви», тот самый, про кузнеца.

Это очень яркая иллюстрация такого архаичного отношения к супружескому сексу. Подтвердите или опровергните это. На практике действительно архаика присутствует?

Бедова:

- Что вы называете архаикой?

Арасланов:

- Как относились мы к супружескому сексу, к супружескому долгу лет 60-70 назад, так относимся и сейчас. И это миф, что… Куда ни посмотри, везде Содом и Гоморра, а в спальне супружеской ничего подобного нет.

Бедова:

- Вы правы. Вообще эта часть, с одной стороны, защищает людей, живущих в долгих отношениях. Как говорят авторитетные сексологи, температура в супружеской спальне не должна быть 39-40 градусов, она должна быть 36,6. Что это значит? Вы не должны особо феерить. Это супружеский секс, он большей частью основан на доверии и на стабильности, на системности.

Бедова:

- Это вы говорите о женском отношении?

Бедова:

- И женском, и мужском. Многие мужчины тоже не любят эксперименты проводить именно со своей супругой. Это часть архаического или мифологического мужского сознания, ровно как и женского. И для супругов есть еще масса задач, секс не является основной. Когда начинаются отношения, когда вы проверяете совместимость человека, это является позицией номер один, но когда вы становитесь супругами, эта часть важна, но она все равно уступает место. Посмотрите, в супружеской жизни вы должны родить детей. У вас есть обязательства финансовые, эмоциональные перед супругом. У вас обязательно в супружеской жизни есть вопрос власти, кто главный. И секс у вас все время будет моментом или инструментом помощи для решения этих вопросов.

Арасланов:

- Например, той же власти.

Бедова:

- Обязательно власти. Вы поссорились – кто будет у нас доминировать, кому принадлежит инициатива, кто будет мириться, кто у нас идет на уступки. Это часть какой-то сексуальной игры, которая есть в семье, она будет туда обязательно распространяться. Ровно так же и логика зарабатывания денег. Кто в семье главный, кто будет инициаторов секса или вообще даст женщина или не даст это сексуальное удовольствие, или будет она дальше прессовать. То есть секс не будет звучать в супружеских отношениях как доминантные отношения, как слишком важные.

Потом очень четко зависит от женского тела. Вы поймите, что если женщина вынашивает ребенка 9 месяцев, у нее тело не совсем сексуального звучания. Оно как бы нацелено на другие способы и цели. Вы можете заболеть, вы можете не особо быть охочей до секса, вы можете быть чрезвычайно уставшей. Почему у нас люди сейчас отказываются в большинстве случаев? Это очень напряжно, это опять тяжело, это очень затратно физически. Я сбрасываю с себя все, и мне дают еще дополнительную нагрузку.

Арасланов:

- И у мужиков это сплошь и рядом.

Бедова:

- Я сейчас про мужчин и говорю: я не хочу этим заниматься. А кто будет страдать от этого? Супруга. Но ты же должна меня понять, я устал. Кто как не ты будет меня понимать в этом вопросе. Поэтому всегда в секс будет приноситься часть вашего образа как личности. А когда вы в отношениях, только начинающихся, вы будете представлять лучшую часть себя, соответственно, сексуальность ваша будет как будто бы на подъеме. А потом вы с ней начнете играть. Поэтому одно из основных и аналитических, и сексологических оснований для работы с парой звучит, что на секс нельзя ставить ставку, когда вы входите в отношения. Потому что он очень зыбкий, эта почва всегда меняется. Сексуальность не стоит в одной точке, она может замирать, она может фонтанировать, она может угасать и в то же время она может быть очень яркой.

Арасланов:

- Почему все так зациклены на поиске нормы? Я понимаю, что хочется всегда себя сравнить с кем-то и с чем-то и понять: я нормальный, у меня все хорошо. Ну да, два года мы вместе, ну перестали мы сексом заниматься каждый день, сейчас мы это делаем раз в два месяца. Но я же нормальный, наверное.

Медведева:

- А вот я прочитал, что надо пару раз в неделю и т.д., есть какая-то норма.

Арасланов:

- Да. И все зациклены на поиске этой самой нормы. Она вообще существует?

Бедова:

- Существует. Она описана, исходя из типа сексуального, какой вы сексуальный тип, какая ваша конституция – средняя, сильная, слабая. То же самое есть в отношении женщин – сильное, слабое либидо, какое ей присуще. Это момент знания, понимания себя. Не terra incognita, когда я ничего не знаю и фантазирую, что я неотразима, а я знаю, какая я.

Арасланов:

- То есть норма исходит не из длительности отношений…

Бедова:

- Да нет, конечно. Она исходит из физиологических и психологических факторов. То есть она основана на наблюдениях, абсолютно точно проверенных. И в России есть порядочные издания, которые говорят об этом. Другое дело, что сейчас, в современном мире с такой лавиной, которая обрушилась на нас в связи с этой сексуальной революцией, которую пережила Россия, где все абсолютно оказалось непонятным, мы тем более уязвимы в поисках вот этого некоего варианта какой-то приемлемости для себя, этой пресловутой нормы, про которую вы говорите. Если стоит о ней говорить, то она все-таки существует как некий медико-социальный феномен в большей степени, нежели как просто психологический и факторный, то есть должно быть так. Должно быть так, как должно для вас, по вашей конституции и вашему самочувствию. Потому что это часть все-таки психофизиологии.

Арасланов:

- Я понимаю, что профессионалы не любят такие вопросы от журналистов, потому что это попытка упростить все максимально, но все-таки среднестатистическая пара, не гиперактивные…

Бедова:

- Возраст пары?

Арасланов:

- Допустим, в районе 45. Допустим, они вместе уже 15 лет.

Бедова:

- Красивая насыщенная сексуальная жизнь – 2 раза в неделю. Но тут я должна вас спросить: а какое у вас эмоциональное впечатление или ощущение остается после вашего сексуального контакта? Если женщина скажет «о господи», а мужчина скажет «я должен», это тоже… Мы с вами сказали показатели, а потом психологически начали выверять и понимаем, что… А смысл? Тогда, может быть, один раз – и феерия. И раз в 10 дней.

Арасланов:

- Я читал перед эфиром женские и мужские форумы об этом. Там задаются вопросы, как часто вы занимаетесь сексом с мужем, как часто с женой. Конечно, разница мужского и женского подходов очевидна. Очень забавно читать. Женщины пишут о том, что один раз в месяц пережить бы, а мужики пишут, что 3-4 раза, но я думаю, что они где-то павлиний хвост наверняка применяют. 3-4 раза в неделю – мне очень трудно представить, например. 19 лет вместе, 3-4 раза в неделю. Но самое забавное – это комментарии, которые я нашел на женском форуме. Женщина пишет: летом почти каждый день, а в школьный период раз в неделю. Вопрос сезонности в супружеском сексе тоже важный.

Медведева:

- Вы слышали знаменитую цитату из фильма «Любовь и голуби». И в этой части программы мы поговорим о привычке и немножко затронем тему измен. Лариса Ивановна, со временем супружеский секс превращается в привычку?

Бедова:

- Он превращается в привычку, но когда вы говорите о привычке, все-таки лексически какое-то негативное значение здесь вложено. А я вас хочу немножко разубедить в этом. Потому что когда у вас складывается привычка, это тоже часть некой психологической защиты. Потому что это входит в часть вашего сексуального сценария, сексуального поведения. И это далеко не всегда плохо. Тем более если вы живете в браке долгое или достаточное время, эта привычка или стремление к стереотипу очень сильно экономит психологический или физиологический ресурс, и вы получаете должную, очень комфортную разрядку, прибегая к определенному виду и типу сценария. А вот почему-то массовое сознание считает, что это как бы плохо. Плохо, потому что я привык, и у меня нет как бы возбуждения. Смотря что мы считаем за фактор. Ведь сам коитус, он же тоже имеет фактор. То есть если мужчина считает по факту, что ему нужен секс как вариант отдыха и разрядки, он его получает через вариант сексуального сценария своего, через привычку. Другое дело, если женщина скажет: я хочу феерических ощущений, я хочу взлета либидо. В этом сценарии она не получит его, ровно как и мужчина. То есть я знаю, что это хорошо для меня, но я не чувствую. Это другое уже, эмоциональная чувственность.

Арасланов:

- Из этого возникают эти бытовые сцены, когда женщина говорит: ты меня не хочешь?

Бедова:

- Да. Я перестала чувствовать тебя, потому что я не испытываю эту эмоциональную волну подъема. Она связана немножко с другим ощущением, не физиологией, а она связана с эмоциональным предпочтением. И поэтому, когда мы говорим о привычке, она не всегда является отвратительной с точки зрения сексуального поведения, которое доводит вас до разрядки, но когда ее рассматривают с точки зрения психологического впечатления, поэтому женщинам чаще всего присущи грезы о каком-то прекрасном.

Медведева:

- Антон начал говорить о том, что женщина возмущается… Ведь это тоже правильно – говорить на такие темы, правильно обсуждать их.

Арасланов:

- А то обычно терпит-терпит-терпит, а потом скандал.

Медведева:

- Это даже не обсуждение, это именно превращается в скандал.

Бедова:

- В претензию удовлетворения. То есть ты должен меня удовлетворить.

Медведева:

- Причем вспоминаются все старые грехи, что были накоплены за 15 лет.

Бедова:

- Как будто бы мы говорим про секс, но мы не про секс сейчас говорим. Мы говорим вообще про отношения, про некую культуру взаимодействия между партнерами, про варианты доверия. То есть могу ли я вообще обсуждать какие-то очень важные для себя темы. Просто тема выбрана секса. Нам кажется, что мы говорим про секс, а на самом деле мы не про секс говорим. Мы говорим про власть, мы говорим про претензию, мы говорим про неудовольствие и про то, что нам нужно назначить кого-то виноватого в своем ощущении. Не понимать, что творится со мной…

В большинстве случаев в чем идет эта претензия? Пары после 45-50, то есть с реальным угасанием либидо – и женского, и особенно мужского (я тут никакой секрет не открою, после 45 лет в России очень мало сексуально потенциальных людей – плохая экология, плохой образ жизни, мужчины фактически не занимаются собой, своим сексуальным здоровьем) – после 50 нас ждет, скорее всего, история мужчин, которые не зафиксированы на теме эротического впечатления. Поэтому все спокойно угасает, увядает, умирает и превращается в стагнацию. Женское – нет. Мы знаем, что после 45-50 менопауза, активный всплеск эмоций, в том числе и сексуальных, претензии опять к мужу. Почему? Потому что ей хочется продлить сексуальную жизнь. В этим связаны и ситуации здоровья, и молодости. А мужчина не может удовлетворять. Здесь очень много проблем, очень много скандалов и претензий на эту тему. Но претензии в каком уровне? Они не в сексуальном звучании, они именно в претензиях к партнеру, в накопленных за многие годы и вылитых в теме сексуальности. Поэтому когда вы говорите «как говорить», это не является проблемой секса, это является проблемой отношений. Если есть ситуация доверия, то говорить вы можете обо всем.

Арасланов:

- Что, разводиться сразу?

Бедова:

- Нет, конечно.

Арасланов:

- А как начать раскручивать этот клубок? Он уже не хочет, он уже не может.

Бедова:

- Не хочет или не может? Как будто не может – мы должны его заставить. Как? Пусть пьет Виагру. Это тоже тема женской власти. То есть он должен по определению. У мужчин эта тема вообще заряжена. Эта тема связана со здоровьем и с опасностью. Мне многие говорят: почему я должен гробить свое здоровье? Мы все время говорим о том, что чем дольше… Мужское здоровье, долголетие зависят от нескольких факторов. И так сексуальность стоит первая. Чем дольше вы сексуально активны, тем дольше вы живете. Но в современных условиях современный мужчина до сих пор говорит: почему я должен гробить свое здоровье, заниматься сексом, это такое большое напряжение на меня, не хочу этого, тем более стимулировать себя. И эта тема опять очень мифологизированная. Вы найдете 50% мужчин, которые скажут: это ужас, яд и гадость, и 50, которые скажут: это прекрасное средство, прямая дорога в рай.

Медведева:

- Но говорить все же нужно, если возникают проблемы, обсуждать все равно это как-то надо?

Бедова:

- Да, что происходит в нашей семье.

Медведева:

- А как сделать так, чтобы это не переросло в скандал?

Арасланов:

- Убрать все колющее и режущее, во-первых.

Бедова:

- Я всегда говорю, нет такого слова магического, которое разрешит вам говорить. Здесь вопрос не в словах, здесь вопрос в эмоциональном состоянии партнеров и вопрос в отношениях.

Арасланов:

- То есть правильно найти момент.

Бедова:

- Совершенно верно. Это вопрос вашего состояния, когда вы готовы разговаривать, то есть вы стабильны, вы готовы слышать, а не обвинять, и вы готовы смотреть на проблему не с испугом и не с вариантом, что немедленно надо с ней что-то сделать, а принять ее как некий вариант вашей жизни, в которой вы живете.

Арасланов:

- Вы в практике с парами, которые приходят с подобными проблемами (он ее не удовлетворяет в постели), с чего начинаете?

Бедова:

- С отношений, с истории семьи, с претензий, с мифов, с желаний женских и мужских. Потому что это вопрос все-таки отношений, где секс звучит последней картой разменной. То есть когда у вас закончились все аргументы социальные, финансовые, эмоциональные, даже дети уже не работают на вашей авансцене, последней картой, которую вынимают и женщины, и мужчины, это карта сексуальная: ты не удовлетворяешь меня в постели, ты перестаешь чувствовать меня так, как я хочу, какой ты мне можешь ставить упрек, если ты себя ведешь так, что мне оставалось делать, я пошел туда-то. Это последняя карта. Как только эта тема затронута, остается два варианта. Либо мы должны немедленно все наладить, исправить, либо мы должны развестись.

Медведева:

- Один опрос показывал такие данные, почему люди изменяют. Кстати, на первом месте стояла жажда новых впечатлений, на втором – месть, обида и только на третьем как раз недостаток секса.

Арасланов:

- То есть если возникают претензии по поводу того, что происходит в постели, то это уже…

Бедова:

- Иди проблемы в другой сфере, в отношениях, в претензиях к своему партнеру. Они как вершина айсберга, то есть они всегда есть.

Медведева:

- Вы слышали цитату из фильма «О чем говорят мужчины». Так вот, в этой части программы мы поговорим о том, считать ли поводом для расставания, и как выруливать из таких сложных ситуаций.

Существует стереотип, что если мужчину жена перестает устраивать, он находит себе любовницу, а вот женщина терпит до последнего. Современные супруги, как у них складывается? Действительно этот стереотип сохраняется?

Бедова:

- Как будто бы мужчине немножко такая социальная норма разрешает такой фактор, а женщине до сих пор запрещает. Большинство мужчин требовательно относятся к женским изменам. Ты останься одна, обозначь эту позицию и только тогда отправляйся в поиск. Вот здесь нас скорее сдерживает социальная норма, нежели ощущение психологическое, или даже нежели сексуальные впечатления. То, что мужчины ищут сексуальность на стороне или пытаются удовлетворить, это никакая не фантазия, это действительно часть мужской реальности: сексуальная жизнь всегда должна быть, или сексуальная жизнь должна быть в порядке. Если обозначать без всяких эмоционально-нравственных шор. И посыл, в общем-то, не отвратительный. Потому что если следить за своей сексуальной сферой здоровья как за сферой здоровья, вам гарантированы хорошие эмоциональные впечатления и долголетие. То есть это вещи, связанные с мужской психикой, с мужским здоровьем, с мужским самочувствием.

А вот что творится с женщиной - как будто все время нужно некое отречение или некая жертва. И вот сексуальность в женской теме парадоксальным образом иногда закручена, через ряд мифов: что я должна или должна ли я, тема терпения, тема жертвенности, тема материнства сюда относится, тема проституции, тема нравственности и безнравственности, религия, все что угодно будет стоять упором или будет касаться этой темы. Поэтому очень сложно порой с женщинами, потому что понять или навести порядок в неком ощущении себя через сексуальность, то есть представить себя, невозможно. Легче всего отрабатываются женщины а-ля матери. Почему? Я сделала свою миссию, я родила два-три раза, я молодец, эта тема для меня закрыта. Несчастный мужчина, но счастливая женщина в этом браке. И если какие-то социальные нормы им выдержаны, жена ничего не знает, этот брак гарантирован и счастливо живет.

Арасланов:

- Как было бы интересно, если бы к нашей беседе подключился Дацик. Это питерский националист, который рейд устроил и разогнал два борделя.

Бедова:

- Ну, он за чистоту нравов. Таких, кстати, много. Если мы коснемся каких-то нравственных устоев или религиозных, вы же все время будете там слышать настрой на это. И ничего плохого в этом нет. Если у людей действительно система морально-нравственных ценностей здесь определена, они счастливые люди. Но мы живем в современном обществе, и это общество у нас парадоксальным образом устанавливает свои нормы культуры. Мы говорим сейчас о факте выживания, где люди стремятся сохранить себя через разные формы подачи, в том числе и через сексуальную жизнь. И здесь мы видим колоссальное разнообразие всех этих форм. Кому-то они не нравятся, но цель и смысл один – это сохраниться, уйти от тревоги, сбросить нагрузку, найти партнера, отразиться в отношениях, реализоваться в браке, иметь потомство. То есть все эти задачи все равно стоят. Ощущение, что происходит достаточно сложно их установление, сложнее, чем, допустим, 50 лет назад.

Арасланов:

- Есть какая-то форма сексуальных отношений между супругами, которая в последнее время, как вам кажется, ну, не тренд, что ли, а то, чего у нас не было, скажем, еще 20-30 лет назад?

Бедова:

- Есть. Открою сейчас великую тайну гармонии сексуальной и человеческой. На самом деле она не в сексуальности, она определена в смысле человеческих отношений. Соблюдайте свои собственные границы личности, заботьтесь о себе, будьте в норме и в гармонии с собой, тогда вашему партнеру повезет, он будет так же транслировать ваш мир, и вы будете искать такого же гармоничного партнера, как и вы.

Арасланов:

- Это такой здравый эгоизм.

Бедова:

- Да, здравый эгоизм.

Медведева:

- Потому что некоторое время назад говорилось о том, что надо раствориться в другом человеке…

Бедова:

- Нет, всегда затопленные границы приведут вас к психологическому краху и к сексуальному. Потому что безграничность – это что? Это вы затопили, у вас нет границ, тогда ваш партнер должен их устанавливать. Это типичная схема современных русских женщин: я буду следить за своим мужем, потому что он же вообще ничего не понимает. Поэтому я должна следить за чем? За его сексуальностью. А потом я должна установить контроль над чем? Над его финансами. И как установлен этот контроль, я молодец, я хорошая жена. Что творится с мужем, неважно, он вообще здесь как будто бы не существует ни как личность, ни как объект. Он существует только как момент удовлетворения этой женской самости.

Арасланов:

- Или как придаток к дивану.

Бедова:

- Совершенно верно. Но тут нет границ личных, поэтому так же наплевательски относятся к границам другого человека. Поэтому как только вы гармоничны в своих сексуальных ощущениях, тогда вашему партнеру будет необыкновенно гармонично с вами.

Медведева:

- Мы говорили о привычке. Мужчина не привыкает к такому поведению женщины?

Бедова:

- К какому?

Медведева:

- То, что вы описали – что она берет контроль над ним, ему не надо думать о расходах.

Бедова:

- Да, привыкают.

Арасланов:

- И у него атрофируется часть мозга.

Бедова:

- Кто-то и ищет таких отношений. Если у него были очень сложные отношения со своей властной мамой, он ищет такую жену, чтобы дальше ничего не делать с собой. Но вы же мне задаете вопрос про современных молодых людей. Все-таки они достаточно интеллектуальные, достаточно эмоциональные, достаточно нарциссичные, то есть они сориентированы на себя. Эпоха других людей.

Арасланов:

- Эпоха селфи.

Бедова:

- Совершенно верно. Поэтому здесь ключи находятся в режиме собственного ощущения, то есть они здесь открываются.

Арасланов:

- Опять к вашей практике обращусь. В вашей практике это миф или реальность – много разговоров о том, что все больше и больше супругов, которые предпочитают так называемый гостевой брак? К разговору о границах и попытке найти эти самые личные границы. Как будто бы это одним из инструментов этого самого поиска становится чаще?

Бедова:

- Да, становится чаще. Это поиск территориальных границ. Если сложно установить психические границы, интрапсихические внутри пары, и кто-то все время топит тревогой или скандалом, тогда есть универсальный способ. Какой? Это территориально обозначить свои границы: ты живешь в этой квартире, я живу в загородном доме. Это попытка установить эти границы. Вот если за этим следует психическая, то эта пара может быть достаточно гармоничной. А если эта остановка как вариант обиды (ах, так, тогда мы разъехались, через это трансляция), это как бы невозможность дальше понять, что происходит с парой. То есть пара никогда не статичная. 5 лет, 3, 7 (это кризисы), 9, 13, 15, 20, 25 и потом каждый год – это все время как бы кризисы семьи. Потому что вы все время будете задавать вопрос: что с нами? Что со мной, конечно, но и что с нами? Потому что вы не можете один существовать. Если вы в семье, вы в конгломерате: вы и партнер, вы и дети, вы и родители. Там все равно существует масса влияний на вас.

Медведева:

- В общем, мне кажется, все равно еще не принят как норма этот гостевой брак. Или я ошибаюсь?

Бедова:

- Меня спросили про тенденции. Да, они действительно есть в последнее время, и они крепнут, это факт. Но это не стало нормой, это тоже некий поиск, как и гомосексуальные отношения, как и разного рода нетипичные, как жизнь на две-три семьи. Это разные варианты, которые ищут люди, чтобы спастись или выжить в современных условиях от лавины тревоги, которая обрушивается на них как факт существования.

Арасланов:

- Если ваша тревога довела вас до того, что вы собрались запустить утюгом в голову вашего супруга, если он вас не удовлетворяет в постели, остановитесь на момент и спросите его: дорогой, что с нами происходит? Спасибо вам большое за этот разговор.

Слушайте также

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ
Московская студия 8-800-200-97-02
+7 (967) 200-97-02 +7 (967) 200-97-02
СЛУШАЙТЕ ТАКЖЕ