Он, она и автомобиль

В прошлом выпуске вы прочитали три действия нашей психологической драмы: «Их было двое. Стало трое», «Она хочет за руль. Он этого не хочет», «Она получила права». Сегодня - продолжение. Юрий ГЕЙКО, ведущий «Автоликбеза». E-mail: geyko@kp.ru (Продолжение. Начало см. в номере за 27 сентября.) Действие четвертое: ОНА ЕЗДИТ Утром она уезжает на работу, вечером приезжает. Машину из гаража и в гараж загоняете пока вы. Приехав на работу и выезжая с нее, она должна вам звонить, такой уговор. И в течение примерного времени ее дороги вы имеете изощренную пытку - каждую секунду вы ЖДЕТЕ звонка раньше. Вы понимаете, что рано или поздно ЭТО произойдет, без ЭТОГО не бывает. Сверкающие «шестисотые» и «Лексусы» вызывают в вас лютую ненависть, вы обреченным взглядом окидываете свою квартиру, которая стоит всего семьдесят тысяч у. е. И если неурочно звонит телефон, вы вмиг покрываетесь холодным потом. Когда вы наконец слышите: «Я на месте, все в порядке» - или, стоя уже полчаса у окна, видите ее машину, въезжающую во двор, вы понимаете, что такое настоящее, большое человеческое счастье. Чтобы вам не получить инфаркт, надо: - застраховать ее гражданскую ответственность на 5 - 10 тысяч у. е. Это когда она виновата в ДТП (до $120 в год); - купить ей мобильный телефон; - прилепить на стекла ее машины всякие знаки. Лучше «!» или «У», потому что «чайник» - это диагноз; - купить ей специальное портмоне для прав и техталона и следить, чтобы страховая карточка с телефонами агента ВСЕГДА была рядом; - лично проверять состояние ее машины, особенно тормоза и резину. В первой же самостоятельной поездке на работу моя жена совершила аж два ДТП. На подъеме, не сумев тронуться с места, она покатилась назад и бампером «Москвича» разбила стекло допфары польской фуры. На что ее водитель заорал: «Пани, Ј... твою мать! Это «Бош», она стоит двести долларов!!!» «Пани» растерялась - страховки не было, мобильника не было. Спасли наши ребята-«дальнобойщики» - выскочив из своей фуры, они заорали на поляка: «При чем здесь она?! Это ты бедную пани своей дурой толкнул, мы все видели!» По дороге с работы, уже подъехав к нашему подъезду, она не рассчитала радиус и провалилась левым передним колесом в нишу полуподвального окна - машина со скрежетом села на брюхо. А жена упала на руль и заревела. «Только мужу не говорите, убьет!» - умоляла она тусующихся во дворе ребят, когда они, навалившись, поставили «Москвич» на колеса. Но, когда я вошел на кухню, она первая мне все рассказала, опять заливаясь слезами. Я достал из холодильника бутылку коньяка, налил две рюмки и сказал: «Без этого на дороге не бывает. Но давай выпьем за то, чтобы сегодняшние ЧП были самыми серьезными в твоей автомобильной жизни». Жена заплакала опять, но уже из благодарности. И поцеловала меня. Действие пятое: ОНА ЕЗДИТ. НО НА ЧЕМ? Она уже вовсю ездит и даже в гараж загоняет машину сама. Но каждый вечер вы обречены выслушивать ее возбужденные монологи о сволочах, хамах, наглых «мерсах», о том, что «еще бы чуть-чуть», и, конечно, о том, как она кого-то «сделала» и т. п. Не дай вам Бог отмахнуться в эти минуты от нее. Слушать ее надо внимательно, с сочувствием в первой части рассказа и с восторгом - во второй. Иначе вы в этот вечер поссоритесь. Самым гениальным с вашей стороны было бы: «Да ты что?! Ну-ка, расскажи подробнее... Он где был? А ты? Ну ты даешь!» Она будет смотреть на вас влюбленными глазами. Самое же неприятное для вас будет: «Слушай, два раза сегодня красная лампочка загоралась». Или: «Когда направо поворачиваешь, что-то внизу стучит». Мужчины всегда морщатся: «Ну вот, у меня не стучало и не загоралось, а у тебя не успела сесть...» - и почти никогда не обращают на это внимания. А зря. Однажды жена приехала возбужденная: «Юр, я сегодня чуть в «шестисотый» не впендюрилась - машина на ходу ни с того ни с сего заглохла, а тот тормозит! Я по тормозам, а они как деревянные! Еле-еле остановилась, посмотри, что там?» Только через полтора месяца (!) мне случилось поехать на ее «восьмерке». Целый день колесил, как вдруг со мной повторилось то же самое - чудом ушел от чьей-то лакированной и очень дорогой задницы. Оказалось, что глохла «восьмерка» от того, что поплавки иногда задевали за корпус карбюратора, игла не открывалась и бензин не поступал. Что только ни делал - хоть раз в месяц, но все равно заглохнет. Пока не купили новый карбюратор, я решил эту проблему просто - положил под сиденье молоток и показал жене: «Как заглохнет, открой капот и молотком по горшку фильтра воздушного - хрясь! Но не сильно - поплавки упадут, бензин пойдет, заводи - и вперед, поняла?» Она послушно кивнула. А вот тормоза становились «деревянными» из-за копеечного штуцера вакуумника - в нем не работал клапан. Заменил его, и с тормозами стало все в порядке. Даже когда движок глох. А он глох, зараза. Так и ездили. Действие шестое: КАК СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ Рождество мы всегда встречаем на даче. На этот раз решили без сыновей, у них свои компании: елку живую нарядим, шашлычки на морозе, баньку истопим. Я выехал на дачу с утра, чтобы все подготовить. Вечером - звонок: «Пап, мама плачет, не хочет с тобой говорить, она пришла домой вся обмороженная - у нее машина где-то заглохла и не заводится». і-моЈ!! Вот тебе и Рождество!.. Возвращаюсь поздно, жена почти успокоилась: «Накупила я продуктов полбагажника, выезжаю на проспект - заглохла. Я молотком - не заводится. Народ вокруг балдеет: молодая баба в норковой шубе с молотком мечется от мотора к рулю! Мужики собрались, кто сочувствует, кто в моторе копается: «Заводи!» Опять ноль. Тут я вспомнила, как ты свечи однажды грел, - вывернули мне мужики свечи, схватила я их в тряпочку и домой, на батарею, а через полчаса - обратно, мужики, представь, меня ждут, вворачивают свечи - опять ноль! И тут один из них говорит: «Эх, девочка, мужика бы тебе хорошего - так бы не маялась...» О Господи! - зарыдала жена. - Знали бы они, кто у меня муж!» Мне стало стыдно и страшно: так ухайдакать любимую женщину! Так ее унижать и не чувствовать этого - молоток, свечи тащила полкилометра по морозу, да на батарею (!), да обратно! Их же калить надо до красноты на газовой плите, да и при чем тут свечи... Осознав всю глубину своего падения, через месяц я пригнал ей из-за границы элегантнейшую иномарку-четырехлетку с гидроусилителем, кондишеном, АБС и аж четырьмя подушками безопасности. И нет теперь для меня краше картинки, чем видеть ее за рулем - так классно смотрится! А она после каждой поездки летает на крыльях и по вечерам в нашей квартире тихо и спокойно. И пахнет любовью. (Окончание следует.)