Общество

Помогиня помогла!

Из жизни народных целителей

«Едва переехав в новую квартиру, мы почуяли неладное. Не могли ужиться в квартире ни вместе, ни порознь. И я, и муж стали гулять на стороне то вместе, то порознь. И забрели к Иванессе. Иванесса сразу же поняла, в чем дело. До нас в этой квартире тяжело умирала больная мышь, а потом с ней случилась порча. Иванесса научила нас, как выкинуть мышь, и с тех пор мы живем долго и счастливо!»Семья Мышлаевских.

«Мой муж сильно пил (по его пьяным словам, до 2 - 3 бутылок зараз). Я взяла его фотографию и показала Иванессе. Иванесса взглянула на фотографию и пришла в ужас. Она сказала мне, что вскоре я буду счастлива. Я не поверила гадалке и решила, что зря показала ей 600 рублей и фото мужа. Но не прошло и года, как я стала вдовой. И теперь я очень счастлива. Спасибо Иванессе и ее дару».Зинаида Нашатырь.

«Для того чтобы мне в жизни сопутствовал успех, я приобрел несколько амулетов и пару оберегов. Выгодно перепродав их, я понял, что они принесли мне успех в размере 2 тысяч 525 рублей. Теперь я преуспевающий продавец амулетов и оберегов, которые вы можете приобрести у меня в магазине «Процветание» по адресу: ул. 26 Бакинских Ясновидцев, 15».Кирилл Талисманкин.

«Мой муж совсем не пил, на других женщин не засматривался, приносил домой всю получку. Я своим женским нутром почуяла неладное, да и среди подруг неудобно было быть «белой вороной». Я пошла к Иванессе, и та сразу поняла, что на моего мужа навели «белую порчу». Она сказала, что может помочь моему горю, и дала мне бутылку водки, чтобы я добавляла по сто граммов в еду мужа. Всего за неделю муж изменился до нормального состояния, и мне теперь не стыдно показывать подругам свежие синяки! Спасибо Иванессе, а то бы наша «благополучная» семья развалилась бы из-за поведения мужа».Катерина Стыдобина.

«Я потеряла дома золотое обручальное кольцо. С этого дня моя семейная жизнь пошла наперекосяк. Муж начал бить меня со словами: «Где золотое обручальное кольцо?» Тогда я пошла к Иванессе. Мы поворожили по 150 г, и Иванесса сказала, чтобы я еще раз посмотрела в шкатулку с драгоценностями. Я дома посмотрела еще раз и - представьте себе! - среди кучи золотых сережек, брошек, кулонов, цепочек, колец с бриллиантами нашла свое тоненькое обручальное колечко и пятьсот рублей, за которые муж бил меня в прошлом году. Теперь в моей семье снова наступил мир. Спасибо Иванессе».Лариса Кученгольд.

«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже три года не беру карты в руки».Герман Треф.

«Поначалу муж был против моего общения с целительницей. Иванесса дала мне снадобье, которое я стала добавлять в его организм без его ведома. Теперь муж во всем и всегда меня поддерживает, у нас в доме воцарились мир и Иванесса».И. П.

«Перед корпоративной вечеринкой мы послали гонца к Иванессе, и она посоветовала взять водку «Пять луж» (НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ).

Вечеринка удалась на славу, наутро никто не болел. Спасибо Иванессе!»Трудовой коллектив Скипидарского кукольного театра.

РАСПЕЧАТАЙ И СОХРАНИ!

Народные пословицы и поговорки

Что посеешь, потом хрен найдешь.

Не суйся в воду возле химзаводу.

Цените книги - источник фиги.

Уплатил Федул все налоги, да протянул с голодухи ноги.

Пришла беда - вынимай паспорта!

Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.

Присядь, проклятьем заклейменный!

На юге теплее, зато на севере холоднее!

По прикиду встречают - по понятиям провожают.

Богач богат мошной, а Петросян - смешной.

Русский человек после первой не женится.

Ну-ка, харя, громче тресни!

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

Мал воротник, да давит.

Береги брюки сзади, а юбку - спереди.

С Лениным и в шалаше рай.

Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз.

Сам пропадай, а родителям звонить не забывай!

Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал...

ПРОСТО МИКРОБАЙКИ

- Дайте кредиты! - Подальше иди ты!

Дирижер махал палочкой настолько энергично, что у зрителей свистело в ушах.

***

В течение двух лет после переезда из коммуналки гражданин Сидоров привычно приворовывал сахар на кухне.

***

Министр обороны: «Всем мальчикам надо сходить на фильм «Фантомас». Вот у кого аккуратная стрижка, приятно посмотреть!»

***

При коммунизме все жены будут общими, а денег у них не должно быть вовсе!

***

Переговоры в МВФ:- Дайте кредиты!- Подальше иди ты!

***

Шарада: «Мой первый тост умен и тонок... Последний тост мой под столом...»

***

Из разговора двух алкоголиков:- Что-то ты плохо себя ведешь. Останешься сегодня без горького!..

***

Брачный контракт: «Такая-то, именуемая после свадьбы «дура» или «ворона», и такой-то, именуемый после свадьбы «ирод» или «наказание мое», заключили настоящий договор о нижеследующем...»

***

Шикарные названия для продуктовых магазинов - «Вселенная мяса», «Планета яиц»...