Всем известно, что доктор Курпатов является последовательным заступником семейных ценностей. О том, что семья - это хорошо, он пишет в своих книгах, говорит в своих передачах на Первом канале. И не только, кстати сказать, об этом, но еще и о том, как это «хорошо» сделать хорошо...
Но читатели интересуются: что Курпатов думает про любовников и любовниц? Если следовать логике доктора, то ничего хорошего в этом статусе нет. Мы попросили его ответить на письма наших читательниц.
Я - секретарша, он - директор
Даша, Оренбург:
- Он женат, и я замужем (была). Мужа не любила, вышла потому, что любили меня. Директор - умный, импозантный мужчина. Однажды в обеденный перерыв он попросил меня не уходить, запер дверь и силой привлек к себе. Мы только целовались. Я была ошарашена. Ни разу ни с одним мужчиной у меня не было таких ощущений. Он сказал: «Я хочу тебя», - но я ответила, что не хочу служебного романа, на что он парировал: «Но ведь может быть повторный брак, если нам так хорошо, то почему мы должны жить с теми, кто когда-то просто оказался в нужном месте в нужное время». С этого дня мы не ходили на обед. Он говорил слова любви ну и прочий джентльменский набор: довезти до дома, подать ручку, поцеловать в щечку. Я развелась, на удивление, без сожалений. И - бежала сломя голову на работу, ждала обеда, с ума сходила от желания, он время от времени делал попытку расстегнуть блузку, но я не хотела быть «секретуткой». Так все и осталось на уровне поцелуев. Но я не девочка, я его полюбила и ждала исполнения обещаний о разводе. Однажды сказала, что уже развелась. Он посмотрел на меня странно как-то и сказал, что развестись не может - жена работает в налоговой, и могут быть проблемы для бизнеса. С этого дня все прекратилось. Он не остается со мной один на один, гоняет меня. Я плакала, а он, насмехаясь, сказал, чтобы вытерла тряпочкой клавиатуру... Мне очень больно его видеть, терпеть его жестокость, но без него еще хуже. Уйти с работы я не могу, такой зарплаты не найду. Но и каждый день ждать, что он в обед закроет дверь, и ночью реветь от этого я не могу. Я уже думаю, что я согласна быть его настоящей любовницей, но он и этого, судя по всему, не хочет. Пробовала разговаривать с ним, а он, морщась, говорил, что он уже все сказал. Мне очень плохо без него и с ним таким тоже.
Подскажите, что делать?
- Дорогая Даша, а вы-то сами что думаете: как вам быть? Вряд ли вы действительно не понимаете, что случилось. И вопрос на самом деле в другом: почему вы внутренне продолжаете рассчитывать на некое «продолжение банкета»? Почему вы отказываетесь принять очевидность?
Есть один человек в мире, который отвечает за вашу жизнь, - вы сами. Сейчас получается, что вы назначаете ответственным за нее другого человека - мол, он вовлек вас в эти отношения, вас спровоцировал, вселил в вас ложные надежды, и теперь ему надлежит все исправить. Даже если и так... «Исправлять» он ничего не будет. С какой стати? У него была минута слабости, у вас была минута слабости, и вы оба сделали глупость. Но вы же могли и отказаться... Он рассуждает именно так.
Постарайтесь быть честной с собой. Не вас вовлекли в эти отношения, а вы сами в них вовлеклись. Даже если вас и спровоцировали на что-то, вы сами пошли навстречу. И это вы стали грезить о будущем семейном счастье, хотя никаких оснований к этому, кроме трепа сексуально возбужденного мужчины, не было. Конечно, вы можете сказать, что-де он начальник, мужчина видный - как вы могли устоять? Но ведь могли же.
Перестаньте думать о себе как о жертве и заложнице обстоятельств, как о «слабой женщине». Перестаньте ждать от кого-то избавления. Иначе вы повторите прежние глупости: или сойдетесь с мужчиной, которого не любите (что вы сделали в браке), или вновь станете сексуальным объектом для очередного импозантного мужчины.
Отнеситесь к случившемуся как к жизненному опыту. А хорош этот опыт или плох, определяется не впечатлением от события, но выводами, которые мы для себя сделали.
Любовник с женой усыновили ребенка!
Елена, Нижний Новгород:
- Я встретила человека, он женат 15 лет, но в момент нашего знакомства у него не было ребенка (жена не может иметь детей). Встреча с ним - как сказка. Мы будто знали друг друга всю жизнь, строили планы на будущее. Но вскоре его жена уговорила взять ребенка из детского дома, он согласился. Мир перевернулся. Он очень ответственный человек, полюбил малыша. Я не могу забыть его, а он меня. Получается замкнутый круг - мы не можем расстаться, потому что любим друг друга. Он не скрывает, что боится меня потерять. А меня не устраивают такие отношения. Что делать? Их с женой не связывает ничего общего, они разные по характеру, по взглядам. Но, любя меня, из-за ребенка он остается в семье. А ведь мы тоже планировали с ним создать семью! Мне очень больно. Помогите советом!
- Дорогая Елена, чувства, которые мы испытываем к любимому, зачастую лишают нас объективности. Сознание услужливо подкидывает нам удобные объяснения его поведения, оправдывает его, рисует радужные перспективы - мол, как было бы прекрасно, если бы не... И дальше следует долгое перечисление различных «роковых обстоятельств», «ужасных препятствий» и «трагических случайностей», которые мешают нашему совместному счастью.
На деле же все куда более прозаично... Попытайтесь абстрагироваться и ответить себе на несколько вопросов о некоей гипотетической ситуации. Мужчина утверждает, что его ничего не связывает с женой, но при этом развестись и жениться на той женщине, которую он любит, он отказывается. С чего бы это? Тут два варианта. Или: «ничего» - это сильно сказано, и все-таки что-то очень серьезное его в этих отношениях держит. Или его страсть к другой женщине им сильно преувеличена.
Еще вопрос: зачем мужчина соглашается взять ребенка из детского дома в семью, в которой он не видит ни себя, ни своего будущего? Это все равно что покупать горнолыжное снаряжение, отправляясь в отпуск на Красное море. Странно, не правда ли? Видимо, все-таки какое-то свое будущее в этой семье он видит.
Елена, можно понять ваше положение. Вы очень рассчитываете, что любимый человек будет с вами, и вы его идеализируете. Но иногда имеет смысл взглянуть в лицо фактам и задаться главным вопросом: кого вы любите - того человека, которого придумали, или того, что на самом деле? Скорее всего, вы влюблены в свою фантазию, а расстаться с такой любовью совсем не так сложно, как кажется, ведь она не имеет никакого отношения к реальности.
Тема ближайшего выпуска - «Почему я боюсь...» Один из телепациентов доктора Курпатова - Андрей Малахов. Мало кто знает, что Андрей патологически аккуратен. Он не может лечь спать, пока не вымоет посуду, по нескольку раз в день выносит мусор, борется с соседями, которые бросают в подъезде окурки. Малахов долго искал домработницу: ни одна не подходила. Сейчас уборкой в его доме занимается женщина, наводящая порядок в кремлевских кабинетах. Уж она-то знает, что такое настоящая чистота! Для известного телеведущего его страсть к аккуратности - проблема. Доктор Курпатов рассказывает, откуда она взялась и как с этим бороться.
Первый канал, суббота, 11.00
Читатели «КП» также могут стать телепациентами доктора Курпатова.
Записаться на прием можно по телефону 617-54-18.
Дорогие читатели! Расскажите доктору Курпатову о проблемах, которые терзают ваше сердце.
Он обязательно даст теплый и профессиональный совет. Пишите по адресу: dariaz@kp.ru или по обычному адресу: Москва, 125993, ул. «Правды», д. 15.