Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата…

Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе: - Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле. * * * Две женщины встречаются на улице в городе. Одна с другой радостно здоровается. Другая сначала не реагирует, потом спрашивает: - А вы, собственно, кто? - Да как же, я ваша соседка по даче. - ? - Ну что же, разве не узнаете? - Постойте, постойте-ка. Отойдите подальше... Повернитесь спиной... Наклонитесь... Пониже... Еще ниже... А-а-а, Марья Ивановна, как же, как же! * * * - Здравствуйте, а Вася дома? - Hет, Вася на даче. - Как на даче? Вы же дачу продали. - Hет, на даче показаний в прокуратуре! * * * - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С дачи не надо! * * * Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... * * * Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное, резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят... * * * - Едешь на дачу водочку пить? - Да, доктор сказал, что можно немножко. - С Валерой? - Нет, с Валерой немножко нельзя. * * * - Сосед! Hу когда ты уже на даче в туалете двери поставишь? - А что там воровать-то? * * * Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? - Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды. * * * - Ты на своей даче в земле копаешься? - Ну что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: «Лучше пей свое пиво Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!»