Премия Рунета-2020
Россия
Москва
-5°
Boom metrics
Дом. Семья22 июня 2011 10:39

Мой папа - скандалист

Что делать, если ребенок становится свидетелем семейных ссор, рассказывает психолог Татьяна Малютина
Источник:kp.ru

ВОПРОС У меня муж очень несдержанный, во время ссор обязательно повышает голос, переходя на крик. Дочь, конечно, пугается, ей 5 лет. Я стараюсь не показвать ей, что сильно сама переживаю из-за этих ссор, но ведь не обманешь. Муж отходит быстро, потом просит прощения и у меня, и у дочи. Какие слова я могу говоритьребенку, как объяснять ей происходящее, почему папа кричит? И правильно ли, что муж просит прощения у нас каждый раз?

ОТВЕТ

В данной ситуации говорить что-либо дочери смысла нет. Говорить нужно вашему супругу. Его поведение походит скорее на поведение, свойственное детям дошкольного возраста: ребенок провинился, плохо себя вел, капризничал, родители делают все возможное, чтобы ребенок извинился, осознал свою вину и больше никогда так не делал, а в следующий раз все повторяется снова. Только вот в ситуации с ребенком-дошкольником такое поведение вполне объяснимо особенностями развития личности.

В вашей же ситуации речь идет о сложившихся и используемых годами так называемых паттернах или образцах поведения, изменить которые без посторонней помощи вы уже не сможете.

Попробуйте проанализировать ситуацию вот с каких позиций: что является спусковым механизмом для таких ссор? Как давно ваш муж стал вести себя подобным образом? Возможно, это связано с какими-то переменами в вашей семье, в его работе? Чем обычно заканчиваются такие ссоры? Кто первым идет на уступки? Иными словами, какие "бонусы" получает ваш супруг от этих ссор? Ответы на эти вопросы помогут вам несколько прояснить ситуацию.

Что же касается вашей дочери, то сейчас она находится в возрасте, когда происходит формирование поло-ролевой идентификации, то есть усвоения образцов поведения, свойственных определенному полу - как должны вести себя женщины, а как мужчины? И ваше поведение будет полностью скопировано в ее дальнейшей жизни. Если вы занимаете позицию всепрощающей жертвы, то и ваша дочь, повзрослев, скорее всего займет именно эту позицию в партнерских отношениях.

Кроме того, видя поведение отца, она будет искать для себя партнера с аналогичным типом поведения. Какова цена просьб о прощении в глазах ребенка, если отец не держит слова? И каков авторитет отца в глазах ребенка?

Именно об этих вещах вам необходимо говорить со своим супругом, акцентируя внимание на том, что и от его отношения к вам и к семье зависит дальнейшее благополучие дочери.

Крик самого близкого человека - стресс для детей

Крик самого близкого человека - стресс для детей

ЧТО ДЕЛАТЬ Прямо сейчас можно сделать следующее:

1. Оградить ребенка от "удовольствия" видеть и слышать ваши конфликты. Для этого достаточно не реагировать на провокации мужа. Возможно, проще будет вообще на какое-то время уйти из квартиры - в гости к соседям или на прогулку. И ни в коем случае не ввязываться в словесные дебаты, которые могут "перейти в ор".

2. Поговорить с мужем о последствиях такого поведения. Если ваши слова не станут для него авторитетными, предложить ему прочесть соответствующую литературу по возрастному развитию ребенка, коей сейчас в изобилии на книжных полках магазинов.

3. Получить подробную и развернутую консультацию психолога, так как проблема ваша лежит не в плоскости отношений "родитель-ребенок", а в плоскости партнерских отношений.

4. Если же вы считаете жизненно необходимым, что-либо объяснить ребенку или же, если дочь стала невольным свидетелем вашего конфликта, то необходимо говорить ей о тех чувствах, что переживает каждый из участников конфликта, но не "соскальзывать" на фразы типа "папа плохой, он ругается".

Ваши разговоры с дочерью должны касаться только данного конкретного поступка супруга, и именно его поступок должен быть объективно проанализирован с позиций "что такое хорошо, и что такое плохо". Кроме того, обязательно проговаривайте и подчеркивайте дочери все положительные поступки вашего супруга, иначе вы рискуете сформировать образ монстра, который только и делает, что сначала "переходит в ор, а потом просит прощения".

Вопросы психологу Татьяне Малютиной присылайте на mama@kp.ru