Мягкая мебель «Прелюдия»: устрой соседям ораторию!

«На Майорке нашим туристам есть куда выбросить деньги. Да хоть слону под хвост!» (на фото) - делится впечатлениями читатель Алик Мингалимов, не рискнувший прокатиться на столь экстравагантной горке.

Загадочных фраз и немотивированной игривости полна инструкция, приложенная к куртке, приобретенной для дочери Галиной Самсон из Воронежа. Предлагается носить ее «непринужденным и ироничным способом». (Это как - вывернув наизнанку или задом наперед?) А также «использовать только под присмотром брата, сестры, подруги, мужа, соседа». С чего бы такие меры предосторожности? А вот с чего. Оказывается, куртка «не защищает от завистливых женщин».

Да у производителя просто мания величия! Авторы, видимо, полагают, что их изделие с рукавами оторвут и от завистниц на улице придется отбиваться. Жаль, фирма-производитель не указана, а то бы мы наградили ее специальным призом - «Сама нескромность».

В следующем случае уши изготовителя (речь тоже о куртке), прячущегося за маркой Eimaer, отчетливо проглядывают. Этакие китайские уши. Читаем на этикетке (не удивляйтесь, что отсутствуют пробелы между словами, так принято в китайской грамоте):

«ПРИМЕЧАНИЯМЫТЬЯ: НЕДОЖДЬ. НЕОТБЕЛИВАТЬ. ИБЫТЬВСОСТОЯНИИДЕЛАТЬВОДУ. НАСИЛИЕНЕМОЖЕТБЫТЬВЫШЕ, ЧЕМ...»

Авторам этого объявления сценарии бы триллеров писать! (Обнаружила в мини-отеле на трассе Пермь - Елабуга М. Зубкова.)

Тамару Похабову из Семипалатинска, ломавшую голову над данной инструкцией, больше всего заинтересовало, как привести себя в «состояние, позволяющее делать воду»? Ну это элементарно, мужики знают. Берем литров 5 пива, вливаем в себя в максимально короткий срок и...

Видимо, лечится тем же способом, что и горбатость... (Прислано Сашей Руденко.)

Весьма любопытен пассаж и про «насилие». Видимо, писано специально для маньяков, склонных к надругательству над верхней одеждой. Жаль, инструкция обрывается на самом интересном месте, и не ясно, когда надо остановиться, натягивая на себя куртку...

В почте рубрики много вопросов, связанных с названиями различных товаров. Вот уж где есть разгуляться креативной мысли отечественных производителей!

А. Федулов из Тулы прислал нам паспорт мебельного комплекта «ПРЕЛЮДИЯ», в который входят диван-кровать типа «79-49 Марихуана 26 коричневый» и два кресла, тоже «Марихуана». В музыке прелюдия - это, как известно, небольшая пьеса, предваряющая основное произведение. Если скрип диванных пружин считать «прелюдией», за которой следуют симфония с ораторией, вызывающие живейший отклик у соседей, крики «браво!», «бис!», «да когда ж вы заткнетесь, посмотрите на часы!», то название следует признать удачным. Что касается «Марихуаны», возможно, имелась в виду не трава для набивки матрасов, трубок и косяков, а название составлено из имен - «Мари и Хуан». Ведь комплект же двухспальный!

Такую лебедку иметь в гараже, пожалуй, любой согласится уже! (Прислал А. Успенский.)

А вот объявление в газете «Суздальская новь», удивившее тамошнюю жительницу И. Андрееву: «В ЦКД г. Суздаля состоится продажа обуви ИМПОРТНОГО ПРОИЗВОДСТВА г. Кирова». «С каких это пор город Киров считается заграницей и экспортирует обувь в Россию?» - удивляется читательница. Видите ли, сейчас столько свободы стало, что иной башмачник может возомнить себя суверенным и отделиться со своей будкой от Вятского края. Во всяком случае до той поры, пока о нем не вспомнит налоговая.

Если и вы столкнетесь с подобной занимательной топонимикой, топографией, орфографией, рекламным маразмом, вызывающим усмешку, непременно напишите нам!

ТОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ

Сдаю. ДОМОВЛАДЕНИЕ СЛАВЯНСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ на срок 6 мес. по ул. К.Маркса, 50

(Газета «Брюховецкие новости», Краснодарский край, прислал Михаил Демченко.)

Сакля - она кавказской национальности, шале, разумеется, француз, иглу, однако, эскимос, а хата и изба, конечно же, славянки. - «Ант.».

НАШЕДШЕГО военный билет № 6305488 на имя Кудашова Фазиля Агаяр Оглы СЧИТАТЬ НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМ

(Газета «ТВТ», город Тайга. Прислал Евгений (John Tailer.) Зря ты, пацан, этот проклятый билет подобрал... Просили тебя?! Считай, тебя уже нет! - «Ант.».

Уважаемые пассажиры! Из-за цокота копыт 140 лошадей, бегущих впереди кареты, извозчику вас плохо слышно. Говорите об остановках громче. Кто не может говорить громко, пишите письма.

(Объявление в маршрутке Жодино - Минск. Прислала Дарья Якименко.) Да этому водиле, как Дюма, романы бы писать! - «Ант.».

Продается. 2-х ком. П/БЛАГ. квартира в районе Восточки, ? , ВОДКА, канализация...

(Газета «Парма», прислала Г. Лунегова, Пермь.) Полублагородная квартира с водкой! Именно о такой мечтает каждый бомж! - «Ант.»

«У нас в Астрахани выведена новая порода женщин!» - сообщает о невероятном факте Юлия Салакина.

Стоянка только для выгрузки товара, а также для ЯРКИХ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ СЕКСУАЛЬНЫХ МЕНЬШИНСТВ

(Надпись на черном входе одного из магазинов Петропавловска-Камчатского. Фото прислал В. Иванчиков.) Перевод: только п...ры ставят свои тачки у наших дверей! - «Ант.».

Оздоровительный центр «Натали». Наращивание ресниц - 800 руб, усики - 200 руб, ножки - от 700 руб. ПОДМЫШКИ В ПОДАРОК!

(«Телесемь», г. Омск. Прислала Г. Плажина.) Что за чудеса? Бесплатно в подмышках растят волоса? - «Ант.».

Сообщения. ВЕНТИЛЯ И СТЕЛЬКИ ПЕРЕЕХАЛИ НА РЫНОК. РЯДОМ С КАМЕРОЙ ХРАНЕНИЯ...

(Газета «Город и горожане», Железногорск, Красноярский край.) «Может, это шифровка? Ведь наш город «закрытый»... - предполагает читательница Т. Сухарева.

Разное. ВОЗЬМУ В ДАР мебель, ковры, технику, топливо. Тел. 8-908...

(«Анжеро-Судженский городской еженедельник». Прислал С. Игнатьев, Кемерово.) Чего ж так скромно? А дача, квартира, золото-бриллианты разве не нужны? - «Ант.».

Продаю. Козочек 11 и 4 мес., козла 8 мес., и козел без рог. Обращаться: луг по дороге на локаторную сопку, около 2-ногой эл.опоры, посигналить или позвать голосом, после 18 ч.

(Газета «Спасск». Прислала О. Ялычева, Калининград.) И как назвать того, что разместил это объявление?! - «Ант.».

Антон АЛОВ, ведущий рубрики. E-mail: shapoval@kp.ru