«Главное, Андрей, перцем не старей!»

Не так много осталось мест, где без всякой цензуры наши современники могут изложить окружающим свое кредо, в краткой афористичной форме обозначить видение мира и самого себя. Нет, я не про социальные сети, где порой несут такое... Поговорим сегодня о письменах, которые украшают столь востребованный летом у обоих полов вид одежды. В то время как надписи на заборах и в общественных туалетах как-то поперевелись, искусство самовыражения на майках (они же - футболки, безрукавки) переживает настоящий бум!

Законодатели пока смотрят сквозь пальцы на то, что творится на грудях и спинах граждан. А маечные фабриканты и рады стараться: понавыпускали тонны ширпотреба, среди которого каждый может выбрать для себя изречение похлеще.

Бывают сюжеты откровенно скандальные, вроде того что начертали однажды на майках в братской Украине: «Дякую тобі, Боже, що я не москаль!».(«Спасибо тебе, Господи, что я не москаль!»). Впрочем, и в России бывает - как попрут на митинге майка на майку! Но про политику лучше не будем. Мне вот интереснее широкая социальная картина нравов, морали, устремлений отдельной личности, отображенная на синтетике и хлопке. Если потомки попытаются составить представление о нас по надписям на майках, они будут потрясены...

Нижеприведенные цитаты частично взяты из рекламных буклетов фирм, торгующих футболками, а кое-что я видел на улицах живьем. Итак, поехали.

Про любовь и секс

Без основного инстинкта, разумеется, никуда. Тут представители обоих полов пускаются во все тяжкие. Надпись на женской майке: «Любовь зла, я люблю козла». «Любовь добра, полюбишь и бобра!» - не соглашается конкурент с другой швейной фабрики.

Видимо, из мужских наблюдений: «Чем ЛУЧШЕ видно грудь, тем ХУЖЕ запоминается лицо».

Дама в активном поиске: «Если хочешь меня, улыбнись». А эта прямо-таки с ультиматумом: «Бросай жену, иди ко мне!»

У этой девушки что-то явно не в порядке с местами для поцелуев: «28 мне уже, поцелуйте меня в Ж...». Почему-то хочется пройти мимо, демонстрируя свою надпись на майке: «Некоторые люди просто дуры».

«Сексом дружбу не испортишь» - украшает себя изречением активный пользователь Одноклассников. А это, видимо, хвалится авиатор, редко бывающий дома: «Ту - 154. А свою ни разу».

А вот незамысловато, но зато доходчиво: «Помогу набрать вес. (Гарантия 9 месяцев)». Эта подойдет для старого рокера: «Секс. Наркотики. Валидол».

Потомки будут вправе подумать, что в начале ХХI века люди были сильно озабочены размерами некоторых частей тела: «Не спрашивай, сколько во мне килограммов, и я не спрошу, сколько у тебя сантиметров». Вроде про шею, а приглядишься - нет, не про нее: «Сколько волка ни корми, а у жирафа все равно длиннее».

Маечка для прожженных сисадминов: «Не все то Windows, что висит». Ну и, наконец, оптимистичные мотивы: «Позитив передается половым путем», «Главное, Андрей, перцем не старей!».

Про семейные ценности

Не надо думать, что носители оригинальных маек сплошь сексуально озабоченны и безнравственны. Есть и те, кого волнуют вопросы семьи и брака. Но некоторые принципиально занимают горизонтальную позицию:

«Настоящий мужчина на дороге не валяется, а валяется НА ДИВАНЕ!» «Воспитываю ДОЧЬ, поэтому сажать дерево и строить дом не вижу смысла».

Кое-кто успел приобрести негативный опыт, сойтись и разойтись: «НЕТ дома, жены, денег, ПРОБЛЕМ». «Баба с возу - видать, ухабы...»

Но есть настоящие отцы семейств, которые используют детские площадки по прямому назначению, а не чтобы там квасить! Вот целое сочинение папаши, которого, видимо, достают вопросами: «Да, я папа этого шумного ребенка. Он у меня не мерзнет. И ему не жарко. Не угощайте его ничем, пожалуйста. Я сам его накормлю, когда будет нужно. Я умею с ним обращаться, НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ!».

Про второе пришествие и конец света

Есть надписи, которыми украшают себя те, кто, как говорится, от скромности не умрет. Кое-кто ждет не дождется второго пришествия. А оно, может, уже и состоялось. Встретив в метро «мессию» с надписью на груди «Бог - это я!» - хочется или кадилом его огреть, или свечку майконосцу куда-нибудь вставить. А вот поскромнее: «Царь, просто царь!»

Варианты для женских маек: «Я УМНАЯ, потому что очень СКРОМНАЯ, поэтому такая КРАСИВАЯ», «Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!..»

Тоже можно отнести к саморекламе, но с мрачноватой интонацией: «Я пережил запуск Большого Андронного Коллайдера».

А это, видимо, изречение хорошо информированного оптимиста: «Говорят, что всюду ж... Это значит, выход есть!» А вот один из вариантов такого выхода: «Переходи на сторону зла. У нас есть печеньки!» Можно только гадать, зачем силам зла печеньки. Фигуру женщинам портить?

Кстати, вы можете поучаствовать в составлении нашей коллекции удивительных и шокирующих надписей на майках. Только присылайте фото из жизни, сделанные лично вами. Из интернета брать не надо, эти фото считаются уже опубликованными, и их легко опознать, скажем, по размеру снимка.

Но не забывайте и про другие летние сюжеты. Мы всегда рады посмеяться вместе с вами!

ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ...

Раньше была популярна услуга «Муж на час». А теперь - «Свидетель на час!». Не можете объяснить суду, где вы были в ночь на 31 июля? За умеренную плату группа профессиональных свидетелей подтвердит, что вы с ними до утра играли в шахматы!

Или что они видели, как вы грабили магазин. Ведь нанять «бригаду свидетелей» может и прокурор...

E-mail: shapoval@kp.ru