Рецепт приготовления копченой рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить ее на пару часов за окно

* * *

- Моя девушка говорила: до свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни...

- И что?

- В общем... Неудобно как-то в загсе получилось...

* * *

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое.

* * *

После того как кризис поразил железную дорогу и автотранспорт, закрылись бассейны, замерла торговля, в задачниках по математике в начальных классах исчезли почти все задачи.

* * *

- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?

- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер - комсомолом.

* * *

Знаете, как американские дети играют в войнушку?

Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.

* * *

- Девушка! Выпейте с нами водочки!

- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

* * *

Лепщица пельменей с 35-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо внутрь.

* * *

- Дорогой, а давай поженимся! Свадьбу сыграем...

- Но я не хочу жениться... Я просто хочу поесть!

- Глупенький, на свадьбе и поешь...

* * *

Если разговор не клеится, попробуй его обработать спиртом.

* * *

SMS от бабушки «Я тронулась» не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск - Киев.

* * *

Гаишник останавливает машину, за рулем которой блондинка:

- Ваши права!

- Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография...

* * *

Жена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, то утро начиналось с пива.

* * *

- Вот, положила тебе масло, хлеб и кило гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно, зачем! Масло мажь на хлеб и ешь.

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила.

* * *

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.