«Бесит, когда муж берет деньги у мамы, потому что у них «принято помогать детям!»

Взрослые детки тоже могут быть трудными.

Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ. Перейти в Фотобанк КП

Кажется, что тема отцов и детей актуальна лишь для ершистых подростков, но взрослые детки тоже могут быть трудными. Как ужиться двум поколениям под одной крышей? Должны ли родители-пенсионеры содержать трудоспособных детей? Мы собрали несколько непридуманных жизненных историй, а психолог Светлана Януш прокомментировала их.

«КАК МОЖНО БРАТЬ ДЕНЬГИ У МАМЫ-ПЕНСИОНЕРКИ?»

«Я в браке уже 22 года, есть сын. Муж раньше работал на стройке, сейчас занимается ремонтом по объявлениям. Доходы непостоянные. Я не слишком довольна, но стараюсь не укорять - у мужа хватает достоинств, он добрый, домовитый. Но бывает, что хочется «включить бензопилу» - когда он в начале месяца отправляется к своей 70-летней маме за «сыновьим миллионом». Только представьте: мама-пенсионерка каждый месяц отдает треть своей пенсии пусть и единственному, но вполне трудоспособному сыну! Меня это злит, поскольку я стараюсь то телефоны родителям оплатить, то продуктов на рынке купить и привезти. «В нашей семье принято помогать своим детям! - с гордостью отвечает муж на мои упреки. - Я всегда буду для мамы сыном, которому нужна материнская забота. И нашему сыну, сколько б лет ему не было, всегда готов помогать». Неужели это правильно - требовать пожизненного содержания от стариков родителей? Или я что-то не понимаю в родительских и детских отношениях?» Марина.

Комментарий психолога:

- На мой взгляд, история Марины совсем не о детско-родительских отношениях ее мужа и его мамы. Да, жена упрекает мужа в том, что он берет деньги у мамы, но на самом деле ее упрек в другом: «Взрослый мужчина, вместо того чтобы зарабатывать, ходит к маме и берет деньги на свое содержание». Но это его отношения с мамой. Он любит маму, она его, и я вижу гармонию в их отношениях. Хорошо, что есть гармония, но плохо, что мужчина не отделился от матери. Но через упреки отделить его невозможно.

Марина также пишет, что оплачивает что-то своим родителям, как бы демонстрируя противоположный подход. На самом деле ее поведение показывает, что она тоже не отделилась от своих родителей - только она подкармливает их, а не они ее. Я не говорю, что помогать родителям плохо, я говорю о том, что если внутреннее отделение от родителей произошло гармонично, то человек не пишет такие письма и не противопоставляет один сценарий отношений с родителями другому. В рассказе же Марины чувствуется тревога по поводу ее отношений с родителями - такое впечатление, что женщина испытывает вину перед ними, словно что-то им должна.

Мне кажется, под маской заботы об отношениях мужа с мамой скрывается ревность Марины к привязанности мужа к матери. Свекровь обладает большей энергией, чем жена: она дает сыну много, ведь деньги - это материальное воплощение энергии, и ее любовь к сыну выражается и в этом. В письме я увидела скрытое желание Марины, чтобы ее родители так же давали ей любовь, как свекровь мужу, - не обязательно в виде денег, но в участии, в возможности приехать в любое время и поговорить…

Наверное, женщине стоит задать себе вопрос: «А чего хочу я - чтобы муж не брал деньги у мамы? Но каким боком ко мне эта история? Или хочу, чтобы муж вырос?» Но мужчинами не рождаются, а становятся - сначала рядом с матерью, потом рядом с женщиной. И каждая женщина воспитывает мужчину. На мой взгляд, Марина и ее муж так и не встретились как мужчина и женщина. Ей хочется опереться на мужа, но обида не дает ей раскрыться. Думаю, в этой запутанной истории без помощи психолога не обойтись.

«НЕ ХОЧУ ЖИТЬ В КОММУНАЛКЕ, ПУСТЬ ДАЖЕ С СЫНОМ!»

«Год назад 25-летний сын женился. Девушка нам нравится, скромная, работает бухгалтером. Я еще во время знакомства с ее родителями пыталась обсудить вопрос: где жить молодым? Все пожимали плечами: устаканится… «Устаканилось»: молодые въехали в комнату сына в нашей полуторке. У родителей Кати трешка, но им пришлось перевезти к себе бабушку, плюс у них сын-подросток. Сказать, что у меня не получается наладить быт на две семьи - не сказать ничего. Мне рано вставать, а молодые слушают музыку. В ванную не попасть, все веревки для сушки белья заняты, продукты, которые покупаем мы с мужем, исчезают, несмотря на попытки разделить полки. Плюс мы с мужем обычно курим на кухне, а невестка не выносит табачный дым. Поймала себя на мысли, что задерживаюсь на работе допоздна, как и муж. И ладно бы молодые не могли снять жилье - нормально зарабатывают! Даже предложила оплачивать треть цены съемной квартиры. Сын в ответ: «Нас все устраивает»… Ну не могу ж я выгнать родного сына из дома!» Ольга.

Комментарий психолога:

- Есть выход: вы курили на кухне – так делайте это повсюду, чтобы выкурить сына с невесткой. Но если серьезно, то всем нужно сесть за стол переговоров. И вам надо обязательно озвучить: да, вы любите курить на кухне, рано ложитесь спать и не рассчитывали на совместное проживание с молодыми. Объясните, что ситуация для вас крайне некомфортна, что ради сохранения человеческих отношений одной семье надо выехать из этой квартиры. Как именно вы решите проблему разъезда - это уже другой вопрос. Из письма видно, что пока не озвучено ничего: устаканится - ключевое слово. В вашей фразе «Ну не могу ж я выгнать сына!» читается скрытая агрессия: «Хочу выгнать сына». Пока она не переросла в открытую войну, необходимо проговорить все проблемы. Мне кажется, ваш сын и невестка вас услышат, просто, как все молодые люди, они заняты собой и не оценивают масштаб вашей драмы.

«РОДИТЕЛИ СЧИТАЮТ МЕНЯ ГОРОДСКИМ СУМАСШЕДШИМ»

«Я люблю своих родителей, но каждый визит к ним - как танец на раскаленных углях… Шесть лет назад я встретил свою будущую жену - Лиля увлекается йогой и духовными практиками, у нее свой центр детского творчества, она убежденная вегетарианка. Мы вместе ездили в Индию, я ушел с работы в компьютерной фирме, помогаю ей в работе центра как администратор. На жизнь вполне хватает. Я чувствую, что мне повезло найти свою женщину в этом мире. А теперь о грустном. Мой папа занимает высокую должность в крупной компании, мама преподает в вузе. Мою нынешнюю работу, мою жену, наши «патлы и лохмотья», наше «кроличье меню», как выражается отец, они считают чем-то вроде психического заболевания, которое пройдет. Главное - выждать, нещадно критикуя все, что мне близко. Мне 34 года, от родителей мне ничего не надо, кроме человеческого общения. Но все идет к тому, что я должен стать плохим сыном и общение прекратить…» Никита.

Комментарий психолога:

- В письме Никиты я вижу скрытые сомнения в правильно выбранном им пути, словно он пытается соответствовать своему папе-начальнику и переживает, что не оправдал его ожиданий. В жизни нам часто приходится делать выбор между разумом и душой. Душа выбирает йогу и детский центр, а разум вопрошает: может, нормально работать в офисе? В случае Никиты удалось подружить душу и разум - он зарабатывает на жизнь тем, к чему лежит душа. И вообще всё говорит о том, что автор письма обрел счастье в жизни. Единственное, чего ему не хватает, - разрешения родителей жить так, как он хочет. Может, в 34 года мужчине уже не нужно это разрешение?

И еще один момент, который стоит обдумать: может, это высмеивание родителями жизни своего сына подталкивает его к тому, чтобы он занял мужскую позицию? И что Вселенная проверяет: он и правда может защитить свои ценности - жену, йогу и даже «кроличью еду»? Я вижу это как своеобразную инициацию, когда автор письма должен почувствовать на равных с отцом и сказать: «Я тоже мужчина, но я по-другому вижу жизнь и выбираю ее для себя».

Есть вопрос психологу об отношениях с детьми, с родителями, со второй половиной? Пишите! Ждем писем по адресу: 220005 Минск, а/я 192, или по электронному адресу: innabriz@gmail.com с пометкой «Психологический практикум».