Анекдоты: Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в ноябре

- А ты кто по гороскопу?

- Сегодня я по гороскопу сволочь!

* * *

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

* * *

Испытания электронных ассистентов. Задается вопрос: «Скажи время».

Алиса: «10 минут первого, хочешь поболтать об этом?»

Гугл: «Время - это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах».

Задают вопрос Сири: «Сири, скажи время». Сири после небольшой паузы: «Э-э-э, время...»

* * *

Вопрос знатокам на игре «Что? Где? Когда?»:

- Сколько карманов на жилетке Анатолия Вассермана?

* * *

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников, прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:

«Если вы находитесь на работе, то на улице всегда - отлично. Ясно, сухо, безветренно.

Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше - не будет.

Поэтому сидите и рабо-тайте».

* * *

Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.

* * *

На рынке женщина выбирает себе сапожки:

- Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.

Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:

- Дорогая, смотри, какая интересная модель - прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки - и ты такая одна на всю деревню!

* * *

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: а все-таки вы нет-нет да попиваете из копытца!

* * *

Не успел труд сделать из обезьяны человека, как изобрели телевизор...

* * *

Полшестого утра.

Встречаются два дворника.

Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:

- У вас такое лицо знакомое.

А второй - в ответ:

- А вы в каком банке работали?

* * *

Склероз - это когда ты вспоминаешь совсем не то, что хотел, но рад тому, что хоть что-то вспомнил.

* * *

Парень с девушкой на первом свидании.

Девушка:

- Какое у тебя интересное имя. Грузинское?

Парень:

- Нет, просто, когда я родился, мама спросила папу: «Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?» А он ей ответил: «Загугли». Так я и стал Загугли Петрович.

* * *

По мере созревания тех или иных овощей и фруктов в интернете появляются статьи диетологов об их пользе для человеческого организма.

* * *

- Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо водорослей нори - салатик. А вместо васаби - xpен «Дядя Ваня».

- Ну ты хотя бы рис нашел? Или заменил гречкой?