Жена, прости меня (и мама). Вернулся я из Амстердама

О Нидерландах знают все. Правда, каждый - свое. Особо интеллигентные уверяют, что здесь родились Рембрандт и Ван Гог. Спортсмены спорят об «Аяксе». Сознательные вспоминают, как накануне выборов здесь «замочили» националиста Фортейна. Впрочем, есть и те, кому на все это плевать. Особенно в ожидании отпусков. Для них главный город Нидерландов - Амстердам, место, в котором дозволено совокупляться с проститутками из квартала Красных фонарей, поедом есть пирожки с марихуаной, оттягиваться и отрываться, колбаситься и капуститься... Чтобы уберечь собравшихся отдохнуть соотечественников от грозящих опасностей, корреспонденты «КП» решили совершить разведку боем. И отправились в Амстердам тщательно изучать этот самый порок. Ну где же вы, девчонки - короткие юбчонки? Мы начали прогулку по городу. Вот он - легендарный квартал Красных фонарей, генштаб амстердамского разврата! Местные проститутки не работают по часам. Подобрать себе барышню можно хоть утром, хоть вечером. Гуляй себе вдоль стеклянных витрин, в которых сидят девушки, и выбирай. Мы старались сохранить невозмутимость на лицах. Беглый взгляд успел выхватить старую мексиканку, средних лет негритянку с огромным бюстом, молоденькую восточную барышню... Смотреть пристально было неудобно. Ни один из нас никогда в жизни не был у проститутки. Через какое-то время мы поняли, что делаем третий круг. - Сейчас надо решить: или мы возвращаемся в отель, или мы не возвращаемся в отель, - вдруг глубокомысленно изрек один из нас. - Ты такой умный - ты и иди! Усилием воли подавив в себе представления о морали, мы начали вглядываться в витрины. - Вот, смотри, какая попка! - Вся в целлюлите! - А вот филиппинка! - Она мне в бабушки годится! ...Солнце приблизилось к линии горизонта. Еще немного - и командировка будет провалена. И тут в одной из витрин появилась Она: юная, с добрым взглядом и чудо-попой. Русалка. - Ну? - язвительно спросил один из нас, нестерпимо желающий стать свидетелем грехопадения коллеги. - Э-э... Может, посидим, покурим... Мы сели на парапет и закурили (Русалка поглядывала на нас без особого энтузиазма). И в тот момент, когда бычки поплыли по глади канала, какой-то негр деловито подошел, сказал Русалке пару слов и она задернула за ним красную занавеску. - Нет, ну не скотина, а? - только и смог сказать незадачливый Казанова. И, чтобы не прослыть рефлексирующим кретином, метнулся к соседке Русалки - миловидной блондинке. ИЗ ДНЕВНИКА: «Рядом с моей подругой возникла другая: «Может, мистер хочет двоих?» «О нет», - нервно ответил мистер. (Тут с одной бы управиться...) Проститутка повела меня по коридору. Мы вошли в комнатушку с незамысловатым интерьером. Девушка сбросила трусики и лифчик. - Надо платить вперед. Извини. Кстати, ты откуда? - Из России. - Oh, Russia! - оживилась она. - Я из Германии, но мать родом из Kazakhstana. Я даже чуть-чуть говорю по-русски. Lozhis’! Rasslab’sya! Я лег. Расслабился. Проститутка вытащила презерватив и привычно взялась за дело». НА ЗАМЕТКУ: Амстердамские проститутки имеют свою цену. Такса за стандартный набор услуг (25 минут интима или же первый половой акт, который, впрочем, надо уложить в эти самые минуты) - 50 евро. Хотите больше времени, секса или страсти - платите еще полтинник. Если вы будете плохо себя вести - проститутка дернет за веревочку, и через секунду в ее комнату ворвется полицейский. Пока наш корреспондент наслаждался общением, второй не терял времени даром. Закурив, он направился к облюбованной индонезийке: - Отлично выглядишь, крошка! - Пятьдесят евро за половой акт с оральной стимуляцией! - чирикнула красотка. - Делов-то! - ответствовал с мнимой небрежностью бывший член школьного комитета комсомола и дал купюру. Красавица засунула банкноту за голенище сапожка. От восторга журналист обомлел и уронил вешалку, пытаясь повесить на нее трусы. ...После оральной стимуляции барышня спросила: «Ну как, уже хочешь трахаться?» - «А то!» ...Через пятнадцать минут она начала нервничать: «Милый, поторопись». - Милый, извини, - простонала потерявшая всякое терпение девушка. - Время. - ЧТО-О?! Ну, еще пять минут! Я еще десять евро... - Нет, пятьдесят евро. И тогда ты здесь пробудешь еще двадцать минут. Журналист до смерти не забудет, как он (в одном презервативе) шлепал по кафельному полу комнатушки и доставал из брюк новую купюру. Вешалка, кстати, снова упала. ЕСЛИ СЕРЬЕЗНО: Это просто автоматы по продаже секса! ...Голландские власти относятся к проституткам с абсолютным спокойствием. Циничный и правильный ход мысли местных властей, вероятно, таков: все мужчины время от времени возбуждаются. Всем им нужна разрядка. Ну и зачем проституцию запрещать? Самое мудрое решение - цивилизованно ее организовать. ИТОГ: Удовольствие: **** Ущерб для семейного бюджета: ***** Опасность для здоровья: ** (Все амстердамские проститутки проходят медосмотр и используют презервативы. Однако кто его знает...) Возвращаюсь раз под вечер, накурившись гашиша... Амстердам - наркотическая столица мира. Там легализована продажа марихуаны, гашиша и галлюциногенных грибов (а еще в одном магазине мы видели эфедрин - лежал уныло в витрине, и никто не брал...). Именно за этим в Амстердам едут тысячи туристов. Вряд ли они поступают правильно. Во-первых, даже «легкие» наркотики опасны (марихуана токсична, от нее может выработаться психологическая зависимость, она может привести к импотенции, и после нее слишком легко перейти на «тяжелые» наркотики). Во-вторых, не факт, что марихуана подарит сказочные ощущения (у многих она порождает отупение и оцепенение). Один американец рассказывал нам такую байку: - Приехали мы в Амстердам, купили пару косячков. Я вспомнил, что марихуана якобы хорошо пробивает, когда ее совмещаешь с алкоголем. Заказал большой бокал «Гиннесса», выпил, закурил. Через две минуты воздух стал густым и клейким. Я понял, что не могу встать. Вокруг горят оранжевые фонари. Качаю головой и понимаю: никаких фонарей нет. Мне никогда не было так плохо. Потом нас с приятелем выгнали из кафе, потому что в таком состоянии там находиться не положено. Выбрался на улицу, рухнул... и из меня весь этот «Гиннесс» полился на мостовую.... ИТОГ: Удовольствие: ** Ущерб для семейного бюджета: * Опасность для здоровья: ***** Фломастер во влагалище На следующий день ноги вынесли нас к толпе туристов, толпившихся под вывеской «Мулен Руж». Плакат сулил Live Fucking. Это было секс-шоу. ИЗ ДНЕВНИКА: «Я сел в первый ряд - напротив низкой сцены. Брюнетка, начав с банального стриптиза, завершила выступление танцем с горящей свечой, засунутой в интересное место. Вторая, высунув из влагалища несколько сантиметров ленты, дала этот кусочек мне. «Тяни!» Я потянул. Лента раскручивалась метр за метром, конца ей не было видно. Зато мой конец отчетливо вырисовывался из-под штанов. Как мало нужно человеку для счастья!» ...Счастье, однако, длилось недолго. Выйдя и изучив афишу, мы поняли, что по дурости зашли на шоу, которое заканчивалось всего-навсего пошлой лесбийской оргией. А Live Fucking шло в другом зале «Мулен Ружа»... ИТОГ: Удовольствие: *** Ущерб для семейного бюджета: ** Опасность для здоровья: * Авторы благодарят турфирму «Амстел интернейшнл» за помощь в подготовке материала. Можно ли встретить любовь в Париже? Моя подружка, вернувшись из Парижа, сказала, что в этом городе хочется целовать каждый кирпич. Не говоря о мужчинах... Я решила проверить, так ли это на самом деле На охоту! Французского я не знаю. Перед поездкой выучила лишь фразу: «Говорите со мной по-английски!» И вот бреду себе в сторону сонной еще Сены. А на берегу вояки в наполеоновских мундирах готовятся к параду: троих парней для отвода глаз ставят в линейку, а остальные, прячась за их спинами, выпивают. Тут от компании военных отделяется один (судя по росту - гренадер) и - ко мне, лопочет, улыбается. А у меня фразочка наготове. Но гренадер оказался не лыком шит. Со словами «о’кей, уэлком, шампань плиз!» наливает мне стакан брюта. Чокаемся за Бастилию. Но... тут пришел их командир и отправил гренадера в строй. Увы... Иду дальше, фотографирую яхту Пьера Ришара. Откуда ни возьмись юркий юноша лет двадцати: «Давай на фоне яхты сниму». Отказываюсь. Но он не сдается, пытается выяснить, не полька ли я, не шведка ли. А что русская - не верит. Русские, говорит, так не одеваются. С ужасом смотрю на свои джинсы, сандалии, кардиган... Парень объясняет: «Каблуки, сарафан, перестройка». Из какой он французской тундры вылез? Месье, говорю, но я должна вас покинуть - спешу в Лувр! А он «не компре!» твердит... Заходим в Лувр, он не отстает. Ладно. Не хочет по-хорошему - буду действовать по-нашенски. И только он уставился на какие-то черепки, припустила по лестнице... Мой Пушкин Но когда я решила заглянуть в кафешку, меня настигла любовь с первого взгляда. Брюнет лет тридцати пяти пил кофе и читал газету. Костюм приличный, ноутбук рядышком. Что-то в его лице показалось мне знакомым... Черт, это же вылитый Пушкин! Только красивый. К такому сразу хочется в объятия. Наверное, думала я об этом слишком напряженно: брюнет посмотрел на меня и... присел рядышком. Говорил, что зовут его Марсель и что у него нет девушки... - Месье, - говорю, - знаете ли вы поэта Пушкина? Знает. Ах, вздыхаю, вы так на него похожи! А моя фамилия Гончарова! К счастью, француз знал, кем приходилась Гончарова Александру Сергеевичу. Оттого и пробормотал: «Это судьба...» - Можно я позвоню вам? Или лучше позвоните вы... Но у русских - особенная гордость. Естественно, я не позвонила. А какая любовь прошла стороной! По злачным местам... Я пошла на Пляс Пигаль и к «Мулен Руж». Признаюсь, молодые люди, отпускавшие мне что-то вслед, произносили все с таким жаром, будто предлагали выйти замуж. И вот в чем я убедилась: все, что рассказывают о скупости местных мужчин, - просто байки. И не такие уж они ветреные... Хочется верить. И вообще я точно знаю, что это правда: тот, кто хочет встретить любовь в Париже, непременно ее встретит. Так устроен этот город. Или так мечтательным девушкам приятнее думать... Юлия ГОНЧАРОВА. КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА Юрий ПРОКОПЕНКО, психолог-сексолог: Стоит ли переступать порог? - Кто-то сказал: все, что я люблю, либо аморально, либо от этого полнеют. Порок - это нечто относительное, нечто выходящее за рамки обычного диапазона поведения общества. Скажем, сейчас для нас приемлем орально-генитальный контакт, а для наших прабабушек - вряд ли... Стоит ли пользоваться услугами проститутки? И какими именно услугами? У каждого свой порог порочности. Поведение человека вообще направлено на расширение своего представления о жизни, на поиск новых ощущений... Но главный вопрос, который себе задают люди, все же звучит так: «А что будет потом, когда я на это решусь?» Надо иметь в виду: переступая свой порог, мы меняемся, причем неосознанно. С камешка начинается лавина, которую потом не удержать... Записала Оксана ФОМИНА.