2018-04-02T12:29:08+03:00

Девушка, а девушка, где вы прячете свой «нофелет»?

Современные донжуаны знакомятся с девушками не по капризу души, а строго по науке
Поделиться:
Комментарии: comments4
- Ни в одной книге не написано, как с ней знакомиться, если она уже лежит раздетая в твоей постели.- Ни в одной книге не написано, как с ней знакомиться, если она уже лежит раздетая в твоей постели.
Изменить размер текста:

Мужчины по сути своей ужасные дети. Дети, потому что им ничего, кроме любимых игрушек, не надо. А ужасные - потому как с возрастом их игры становятся все менее безобидными.

Если в младенческие годы они с похвальным любопытством потрошат заводных зайцев, то, вырастая, с таким же упорством «препарируют» и ставят опыты на нас, честных девушках.

Вот, к примеру, нынешней весной самыми популярными мужскими играми стали «пик-ап» и «флинг». Милые дамы! Даже если вы никогда не слышали этих слов, ничего хорошего они вам все равно не сулят.

Ловцы-«однодневки»

Это не мы, это все американцы! С развращенного Запада, как вы понимаете, и пошло движение «профессиональных соблазнителей» - пикаперов (от английского pick up - подцепить, снять).

Некий тип по фамилии Джеффрис, долгое время занимавшийся нейролингвистическим программированием, решил использовать свои уникальные знания во благо всему мужскому роду. Написал об этом книжку. Нашим только и оставалось, что перевести сей монументальный труд под названием «Пять заповедей успешного пикапера».

В итоге в России появился свой собственный клуб пикаперов с официальным сайтом www.lover.ru.

Кроме того, пару лет назад у нас «завелись» первые флингеры (от английского fling - напор, натиск): эти озабочены тем же, но делают это вроде как по-другому. В отличие от пикаперов флингеры вместе не тусуются, методики соблазнения придумывают сами и потом ими ни с кем не делятся.

Пикаперы «берут» девушек длинным языком...

Распознать это чудо довольно легко. Поскольку цель пикапера - произвести на девушку неизгладимое впечатление и вытребовать у нее телефончик, он должен быть хорош собой, ухожен и, главное, сильно болтлив. Настоящий профи за день может сделать «тройной кувырок», то есть соблазнить трех девушек подряд.

Жертв своих пикаперы выбирают на улице (в кафе или метро) и сразу «нападают» с нестандартным разговором. Например, о значении личности Толстого в мировой литературе.

...а флингеры - наглостью!

С девушкой они встречаются лишь однажды и только для того, чтобы провести с ней ночь. Поэтому не тратят времени на ухаживания и не «ездят» объекту желания по ушам, а сразу дают понять, что именно им надо.

Единственно, о чем флингеры предпочитают умалчивать: первая совместно проведенная ночь всегда является ночью последней. После секса каждая жертва заносится в специальную книжечку с указанием имени, параметров, даты знакомства и длительности полового акта.

Телефоны флингеры не записывают. Звонить-то они все равно не собираются.

ЛОЖКА ДЕГТЯ

Отдаться за два матерных слова - не слишком ли жирно?

Никакого предубеждения против пикаперов у меня изначально не было. А что, теоретически вполне нормальные ребята, говорят складно, знают, как сделать девушке приятно. Если бы я из чистого любопытства не залезла на их официальный сайт, где они выкладывают свои истории соблазнения девушек...

Вот читаю откровения пикапера mankubus'а, который прямо раздувается от гордости:

«Первое: соблазнил женщину на первом свидании, меньше чем через час после встречи. Второе: не потратил ни копейки денег. Третье: трахнул, ни разу не поцеловав».

Ну ладно, с первым пунктом все понятно: ай, молодца. Но два других? Я в легком ступоре: чем мужичок гордится-то? Тем, что зарабатывает настолько мало, что боится потратить десятку на мороженое? А третий пункт - это просто какой-то манифест вибратора!

Ладно, поехали дальше. Парень под ником sb знакомит всех со своим собственным монологом, обращенным к понравившейся ему девице:

«Ты думаешь, я зову тебя домой для того, чтобы потрахаться? Ты думаешь, что мне сейчас больше делать нечего, да? Я устал и хочу, если честно, спать... Если ты откажешься поехать со мной, я, конечно, огорчусь, но не очень сильно, честно тебе скажу - сильно огорчиться я просто не успею, я усну».

Ну-у-у... Тут даже намека на соблазнение нет. Он просто хамит, бедняжка. С какого дуба надо упасть, как изголодаться, чтобы побежать за таким?

Читаю еще: вот сучит ножками некий товарищ Moor:

«...Я взял ее за попу и молвил: «Пойдем!» Мы встали и просто пошли ко мне. По дороге останавливались несколько раз, целовались и продолжали идти по направлению к моему дому. Я сопровождал поцелуи высказываниями типа «б...», «твою мать»...»

В общем, эти «профессиональные соблазнители» кажутся людьми глубоко несчастными, одинокими и неудовлетворенными. Но отдаваться таким из жалости? Боюсь, секс для этих жадных, самовлюбленных и глупых экземпляров - слишком шикарный подарок. Им над техникой обольщения еще работать и работать...

ЗНАЙ НАШИХ!

Режиссер Анатолий Эйрамджан: Мы это дело практиковали задолго до иностранцев!

Среди наших плейбоев со стажем немало тех, кто возмущенно фыркает, когда слышит, что флингеры и пикаперы появились в России недавно.

- Мы всю молодость это практиковали! - Режиссер «Бабника» Анатолий Эйрамджан считает себя одним из пионеров движения. - Мы даже спорили с приятелями, кто быстрее уложит девушку в постель после знакомства. Рекорд - полчаса.

Анатолий Николаевич считает, что девушку, главное, удивить и рассмешить: «Если она засмеялась, она твоя!»

Известный фильм по сценарию Эйрамджана «Где находится нофелет?» (снятый еще в 87-м году) повествует как раз об этом. Идиотский вопрос про нофелет (который на самом деле - телефон, только наоборот) должен привести барышню в состояние умственного ступора и скорого падения. Именно таким способом, если помните, герой Панкратова-Черного сумел скадрить пол-Москвы.

ЗВОНОК ВЕТЕРАНУ ДВИЖЕНИЯ

Александр Панкратов-Черный: Чтобы сняться вместе, фотопленка не нужна

Актер, соблазнявший девушек своим нофелетом в фильме, как оказалось, никогда даже не слышал слова «пикапер».

- Александр Васильевич, а в жизни вам не помогал этот хитрый приемчик?

- Нет, что вы, никогда! Зато очень помог Анатолию Эйрамджану. Он таким образом с женой познакомился. После чего и написал сценарий «Нофелета».

- Может, знаете какой-то особый рецепт экстренного знакомства?

- Ну-у, про себя не могу - это секрет фирмы... Лучше расскажу, как молодежь на курорте в Геленджике знакомится - сам видел. Подбегает мальчик к девочке с фотоаппаратом и просит: «Снимите, пожалуйста, меня на фоне моря!» Девушка фотографирует. «А теперь давайте вместе с вами, можно, я вас приобниму?»

Фотографирует их приятель юноши, который изображает случайного прохожего... «Ну вот, мы вместе сфотографировались - и это уже повод познакомиться». А потом выясняется, что в фотоаппарате даже не было пленки!

ИСПЫТАНО НА СЕБЕ

Женщина и сама соблазнит кого хочешь!

Есть у меня приятель Миша, телесценарист и изощренный ловелас. Миша постоянно ходит на девушек охотиться в Центральный дом художника: там, мол, полно интеллигентных девочек с филфака и прочих барышень, ожидающих чистой любви... И вот однажды звонит он мне с предложением:

- Пойдем в ЦДХ сходим, картины посмотрим. Заодно посмотришь, как я охочусь на вас, глупеньких. Вы же такие доверчивые...

И тут я позволила себе его поддеть. Вас, говорю, тоже ничего не стоит вокруг пальца обвести и познакомиться, если приспичит. И вот я иду на выставку, прихватив «секретное оружие» - учебник алгебры для 8-го класса и туфли со сломанным каблуком.

Ход № 1. Выделяться среди других девушек

Для начала забираюсь в кафе и начинаю увлеченно читать учебник алгебры... Не сразу, конечно (терпение в этом деле тоже нужно), но минут через 20 надо мной зависает заинтересованное лицо:

- Домашнее задание готовите? Могу я чем-нибудь помочь?

Первый готов! Вряд ли он принял меня всерьез за школьницу. Может, просто учебник 8-го класса выглядел здесь, в кафе, в моих руках ну таким чудачеством. Не важно. Мило болтаем с ним битый час, я записываю его телефончик, замечая, как Мишка, наблюдающий за происходящим со стороны, заметно нервничает.

Ход № 2. Пусть они чувствуют себя защитниками

Теперь я «ломаю каблук» и прихрамываю по ступенькам, как раненый страус. На меня озираются, но подходить боятся.

Наконец появляется приличный человек - мое классическое «вы мне не поможете?» действует на него гипнотически. Он даже готов отнести меня на руках до такси... Нет, пожалуй, не донесет, потом с ним самим хлопот не оберешься.

Ход № 3. Пусть он думает, что я не так уж глупа

Да, а что же там на выставке? Вот длинноволосый художник из Прибалтики привез несколько своих картин. Наши взгляды вдруг пересекаются...

- Вы не поможете мне выбрать подарок маме? - сразу иду на абордаж. - Мне кажется, вы лучше всех здесь разбираетесь в живописи!

Он таскал меня два часа с экскурсией, а назавтра позвал в Третьяковку - закрепить и углубить первые искусствоведческие уроки...

ВЫВОДЫ

Умный мужчина не станет опрометчиво спорить с женщиной (как мой приятель со мной).

Нужно очень хотеть познакомиться - тогда и не жаль потраченных усилий и времени.

Нечего бояться, что вам откажут, - вы же ничего не теряете. Зато сколько всего на свете не сложилось из-за того, что кто-то к кому-то побоялся подойти?!

Женщины умеют это получше мужчин.

Просто они не хвастают своими победами перед всем светом: им вполне хватает узкого круга подруг.

Понравился материал?

Подпишитесь на ежедневную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

 
Читайте также