Это не капризы, а нейробиология: что стоит за немотивированными истериками детей

Психолог Екатерина Дмитриева рассказала, что стоит за детскими капризами

Редкий родитель не сталкивался с детскими истериками. Фото: Pixel-Shot/Shutterstock/Fotodom

Редкий родитель не сталкивался с детскими истериками – только что славный улыбчивый малыш вдруг уже лежит на полу, бьет руками-ногами и орет, часто даже без слез. Что вообще происходит?

- Когда ваш ребенок падает на пол в магазине, кричит «не хочу!» или «купи мне эту машинку!», при этом будто совсем вас не слышит, кажется, что выглядит это всё как манипуляция, - говорит психолог Екатерина Дмитриева, эксперт по развитию эмоционального интеллекта. - Но на самом деле это нейробиология. И, если мы посмотрим на это через призму эмоционального интеллекта, картина происходящего разительно поменяется, как и ваше отношение к ней. Потому что это не всегда «избалованность» и «плохое поведение», а всего лишь перегруженная нервная система ребенка, которая не справляется с эмоциями.

НЕМНОГО ФИЗИОЛОГИИ

- У взрослого человека за самоконтроль отвечает префронтальная кора головного мозга, - объясняет Екатерина Дмитриева. - Это та зона, которая помогает нам оценивать последствия, тормозить свои импульсы и выбирать реакцию, то есть поведение. У ребенка же она еще формируется, поэтому не так активна. Зато амигдала (или «миндалина» - эмоциональный/тревожный центр мозга) работает активно и быстро. И вот когда ребенок сталкивается с фрустрацией или с сильными эмоциями (например, устал, голоден, лишен желаемого или не чувствует контакта), то его мозг воспринимает это всё как угрозу. Амигдала активируется, в кровь выбрасываются стрессовые гормоны, и работа префронтальной коры временно усложняется, блокируя при этом доступ к речи и к логике. В такой момент ребенок не выбирает истерику осознанно, у него просто отключается система саморегуляции. И если рядом находится взрослый, который тоже «вспыхивает», то мы получаем уже две перегруженные нервные системы, а значит, и усиление конфликта от эмоций.

ПОЧЕМУ ОДНИ ДЕТИ КАПРИЗНИЧАЮТ ЧАЩЕ ДРУГИХ

Как правило, для этого должно совпасть несколько факторов:

* Хроническая усталость и перегруженность нервной системы стимулами, такими как гаджеты, шум и отсутствие тишины, или даже плотный график занятий, когда нервная система не успевает восстанавливаться.

* Недостаток качественного эмоционального контакта с родителем, который бы проявлял эмпатию и разделял впечатления ребенка в каждом дне.

* Высокий темперамент и чувствительность, данные с рождения.

* Отсутствие у ребенка навыка называть свои эмоции и проживать их.

РОДИТЕЛЬ КАК ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ БУФЕР

- С точки зрения эмоционального интеллекта родителя есть такой принцип: регуляция сначала внешняя, потом внутренняя, - объясняет психолог. - То есть ребенок всегда учится успокаиваться через родителя. Вы изначально являетесь его «временной нервной системой».

Правильный эмоциональный буфер ребенка - это понимающий взрослый, который:

1. Не обесценивает эмоции ребенка («нечего реветь!»).

2. Не пугается и не стыдится эмоций ребенка («мне за тебя стыдно» или «ну что же с ним делать?»).

3. Не заражается реактивностью («не зли меня своим поведением»).

4. Сохраняет границы без агрессии.

- Но это совсем не значит, что родитель становится мягким и податливым от напора ребенка, - объясняет Екатерина Дмитриева. - Наоборот, самое важное - он остается устойчивым при этом, не включаясь эмоционально сам. Такой родитель может ответить спокойным тоном «Я вижу, ты злишься/ расстроен/ огорчен. Ты хотел еще мультик, я понимаю. Но сейчас мы выключаем гаджет и идем умываться/ завтракать/ на прогулку». Таким образом, в этот момент мозг ребенка получает сигнал безопасности: родитель спокоен, помогает мне с моими эмоциями и сохраняет логику за меня. Амигдала снижает активность, а префрональная кора включается, тем самым не давая истерике усилиться.

ЧТО МЕШАЕТ РОДИТЕЛЯМ БЫТЬ БУФЕРОМ

Даже зная и понимая в теории, как нужно поступать, родители нередко мгновенно вспыхивают в ответ на истерику ребенка. Почему же в такие моменты отключается понимающий взрослый?

- Чаще всего мешают собственные непрожитые эмоции, - объясняет психолог Дмитриева. - Если вам самим в детстве запрещали злиться или стыдили за слезы, если любовь к вам зависела от вашего «хорошего поведения», то вас тоже будет триггерить детская истерика по тому же сценарию. Потому что вы будете слышать не своего ребенка, а внутреннего критика («хватит реветь!», «ну чего ты ревешь?» и т.п.). И тогда реакция получается автоматической: вы можете накричать, начать давить, угрожать наказанием, а потом испытывать чувство вины после этого.

То есть чаще родителям не хватает не навыков воспитания, а навыков эмоциональной саморегуляции. Поэтому предлагаю алгоритм поведения при истерике ребенка.

1. Сначала выравниваем себя: медленный вдох, пауза и напоминание себе «это сейчас не атака на меня».

2. Называем эмоцию ребенка: «ты расстроен», «ты злишься», «тебе обидно».

3. Сохраняем границу, но с эмпатией : «я понимаю, что ты хочешь, и всё равно нет».

4. Сохраняем физическое присутствие или контакт: обнимаем, касаемся, если возможно, но точно не уходим от ребенка.

5. После того, как ребенок успокоится и ситуация закончится, разбираемся, что и почему, но только когда нервная система ребенка успокоится.

ЗАЧЕМ ЭТО РОДИТЕЛЮ

Потому что каждая истерика ребенка касается не только его самого, а еще и тренирует вашу устойчивость. Ведь ребенок в эти моменты учится у вас, как проживать злость, как выдерживать отказ, как регулировать свои импульсы и поведение. И самое главное - как оставаться в контакте с близкими даже при конфликте. Ведь именно в такие моменты он учится тому, что эмоции не разрушают отношения. И в будущем это становится фундаментом его взрослой психологической устойчивости.

- Когда родитель становится эмоциональным буфером своему ребенку, в семье снижается общий уровень напряжения, становится меньше борьбы за власть и больше сотрудничества, а значит, и доверия, - говорит Екатерина Дмитриева. - И да, истерики могут не исчезнуть полностью сразу, но со временем они станут короче, реже и безопаснее для всех. Потому что в такие моменты ребенок будет учиться у вас навыкам саморегуляции, а вы, оставаясь взрослыми и устойчивыми, будете формировать пространство, в котором можно эмоции проживать, а не подавлять. И это, по сути, и есть развитие эмоционального интеллекта детей.